“Созависимость” является проблемой межличностного общения не только с алкоголиками или наркозависимыми, но и с любыми хронически больными (эмоционально, психически или физически) людьми.
“Созависимость” – это невротический внутриличностный конфликт, который проявляется только во взаимодействии с близкими и значимыми людьми.

Таким образом, эта проблема адресуется очень широкому диапазону людей: от жен и детей алкоголиков (наркоманов) до социальных работников, зависящих от пристрастий своих клиентов.
Большие группы людей страдают этим заболеванием, это:

— взрослые дети алкоголиков;

— люди, состоящие в близких отношениях с личностями, страдающими эмоциональными или психическими нарушениями, с хроническими больными;

— родители, у детей которых проблемы с поведением;
— люди, состоящие в близких отношениях с безответственными людьми;

— профессионалы — медсестры, социальные работники и работники различных помогающих служб.

“Созависимый” человек — тот, который, с одной стороны, позволяет поведению другого человека влиять на свою жизнь, а с другой — пытается контролировать это поведение. Этот “ другой человек” может быть собственным ребенком, взрослым, любовником, мужемженой, сестрой, родителями, клиентом или лучшим другом. Онона может быть алкоголиком, наркоманом, душевно или физически больным человеком или просто подверженным частым депрессиям. Но дело не в том “ другом человеке”, который болен и зачастую знает об этом. Дело в том, кто находится рядом. Именно ему труднее всего осознать свое поведение как болезнь, именно он(она) расплачивается часто всю свою жизнь за чью-то зависимость от алкоголя, наркотиков, работы, депрессии и т.д.
“Созависимый” начинает переживать потребности другого как свои собственные, забывая о том, что перед ним другой человек, воспринимая его радости и беды как свои собственные, как бы забывая о себе. И в результате теряется “самость”. Эти параметры истины окружающего мира, истины как таковой, находятся вне их воли, силы и досягаемости, потому картина реальной жизни у них уже искажена.

Человек
— теряет интерес к жизни, потому что он не живет этой жизнью;
— он не может принимать решения, потому что он не знает, чего же в действительности хочет;
— если трудности возрастают, его может захлестнуть ощущение нереальности — обостренное выражение его постоянного состояния, где он не реален для самого себя.
Чтобы понять это состояние, нужно осознать, что пелена нереальности, окутывающая внутренний мир, имеет тенденцию распространяться и на внешний мир.

Это явление можно назвать болезнью по следующим причинам:

1.“Созависимые” люди поступают (реагируют, действуют) как больные.

2.“Созависимость” прогрессирует.

3. Поведение такого человека становится привычкой к саморазрушению.
В результате 96% погибают от психосоматических и соматических заболеваний (инсульт, инфаркт, суицид).
Поясним на примере. Ни для кого не секрет, как много у нас в стране людей, страдающих алкоголизмом. Члены их семей и друзья смутно осознают, что эти пьяницы — ненормальные люди, но все ждут с надеждой того дня, когда страждущий проснется и проявит свою силу воли. И в результате сами оказываются втянутыми в зависимость от поведения больного, по сути, человека. Их жизнь, их ценности, их потребности и интересы становятся направленными только на то, как бы исправить близкого человека, как контролировать его поведение. Они страдают и мучаются от таких взаимоотношений, но ничего не могут изменить. Порой в таких отношениях трудно определить, кто более здоров – зависимый человек или его созависимый родственник. Такая трагическая ситуация всегда наступает задолго до того, как они осознают это.

В связи с этим возникает ряд вопросов:

Можно ли понять, как проявляется “созависимость” в процессе общения?

Является ли “созависимость” проблемой межличностного общения только с алкоголиками или носит более общий характер?

Что происходит с общением, взаимодействием, межличностными отношениями “созависимого” человека?

Какая из методик воздействия является более эффективной в настоящее время?
Вряд ли нужно пояснять, как искажается при этом картина реальной жизнедеятельности индивида, как исчезают возможности для конструктивной постановки многих насущных проблем.
В различных работах называются разные критерии для диагностики этого явления. Все они так или иначе отражают общую направленность, отраженную в определениях понятия.
Здесь мы приводим наиболее часто встречающиеся в литературе КРИТЕРИИ ДЛЯ ДИАГНОСТИКИ:

Длительная трата душевных сил на возможность контролировать и себя и других в неблагоприятных серьезных ситуациях.

Предполагаемая ответственность за нужды других, исключая свои собственные.

Представления о своих ценностях вообще не участвуют в процессе взаимодействия.

Человек не только переживает за другого, но и думает о его благополучии.

Тревожность и искажение понятий близости и разлуки.

Запутанность отношений с людьми, страдающими расстройством личности, наркоманами и алкоголиками.

Проявление по крайней мере трех признаков из:

Чрезмерная уверенность в отвержении

Подавление эмоций (с или без драматических вспышек)

Депрессия

Переживание образа чужих ценностей как своих собственных, забывая о себе

Страх, тревожность, боль не за себя, а за другого

Злоупотребление алкоголем или наркотиками

Периодическая жертва физического или сексуального надругательства

Связанное со стрессом, медицинское заболевание

Отвечайте на вопросы – «да» или «нет».

1. Беспокоит ли вас то, что ваш близкий много пьет?

2. Испытываете ли вы денежные затруднения из-за того, что ваш близкий пьет?

3. Приходилось ли вам лгать, чтобы покрывать его пьянство?

4. Появилось ли у вас чувство, что спиртное для него важнее, чем вы?

5. Считаете ли вы, что в выпивках виноваты его друзья?

6. Часто ли нарушаются семейные планы из-за того, что ваш муж (сын, дочь) не приходил вовремя домой («внезапно» встретил друга, «посидел» с партнером по бизнесу и т.д.)?

7. Угрожаете ли вы мужу таким образом: «Если ты не перестанешь пить, я брошу тебя»?

8. Целуете ли вы его на пороге с тайной мыслью уловить запах алкоголя?

9. Боитесь ли вы прямо сказать ему о чем-то неприятном, опасаясь, что у него начнется запой?

10. Приходилось ли вам страдать или стыдиться его поведения?

11. Кажется ли вам, что каждый праздник, каждый отпуск испорчен из-за его пьянок?

12. Разыскиваете ли вы спрятанные им бутылки спиртного?

13. Есть ли у вас такое чувство: если бы он меня любил, то бросил бы пить?

14. Отказываетесь ли вы от встреч со своими друзьями, опасаясь, что в нетрезвом состоянии муж поставит вас в неловкое положение?

15. Предполагали ли вы когда-нибудь вызвать милицию из-за его пьяного поведения?

16. Чувствуете ли вы себя иногда виноватой в том, что не можете удержать его пьянства?

17. Думаете ли вы, что если он бросит пить, то все ваши проблемы будут разрешены?

18. Угрожали ли вы когда-нибудь покончить с собой, разрушить дом и т.п., чтобы напугать его?

19. Относитесь ли вы когда-нибудь к окружающим – детям, родителям, сотрудникам – несправедливо только потому, что вы были злы на мужа за его пьянство?

20. Есть ли у вас чувство, что никто не понимает ваших проблем?

Если у Вас больше половины ответов «да», то скорее всего вы страдаете созависимостью.

ТЕСТ «ОЦЕНИМ СВОЙ ОБРАЗ МЫСЛЕЙ»

Отвечайте на вопросы, используя четыре варианта ответов: «никогда», «редко», «часто», «всегда». За ответы начисляются баллы:
никогда — 1
редко — 2
часто — 3
всегда — 4

1. Я боюсь позволить другим узнать меня ближе.

2. Я боюсь неожиданностей

3. Я ищу недостатки вместо преимуществ в большинстве ситуаций

4. Я чувствую, что недостойна любви

5. Я чувствую, что я хуже других людей

6. У меня есть склонность к трудоголизму, перееданию, азартным играм, употреблению алкоголя или других одурманивающих веществ

7. Я мало забочусь о себе, предпочитая заботиться о других

8. Я не могу избавиться от переполняющих меня чувств, идущих из прошлого, таких как гнев, стыд, печаль

9. Я добиваюсь похвалы и признания, делая людям приятное, стремясь к совершенству и достижениям

10. Я слишком серьезна, и мне трудно поиграть, подурачиться

11. У меня появились проблемы со здоровьем из-за постоянных волнений, стрессов и «самосжигания»

12. У меня сильно выражена потребность контролировать других, диктовать им свою волю

13. Я испытываю трудности в выражении своих чувств

14. Я не люблю себя

15. У меня в жизни часты кризисные ситуации

16. Мне представляется, что я стала жертвой тяжелых обстоятельств

17. Боюсь быть отвергнутой теми, кого люблю

18. Я ожидаю худшего в большинстве ситуаций

19. Когда я совершаю ошибку, я представляюсь себе никчемным человеком

20. Я считаю других виноватыми во всех моих трудностях

21. Я живу воспоминаниями

22. Я закрыта для новых идей или новых способов делать дела

23. Я длительное время бываю расстроенной или злюсь из-за непрятностей

24. Я чувствую себя одинокой и в изоляции, даже если окружена людьми
Сумма баллов:
20-54 – норма
55-69 – легкое смещение в сторону созависимости
70-96 – необходимо избавляться от созависимости

Помощь “созависимым” и их выздоровление может осуществляться одним из способов:

1. Группы самопомощи. Таких групп — три:

Анонимные алкоголики или анонимные наркоманы (Al-Anon, Nar-Anon);

Анонимные «взрослые дети»(Adult Children of Dysfunctional Families, ACA);

Анонимные группы для «созависимых»(Co-DA);

2. Групповая терапия — это интенсивно развивающаяся в настоящее время форма психотерапевтического воздействия. Проводится обычно в группах в составе 7-10 человек. Частота занятий — еженедельно по 1,5 — 2 часа. Программа может быть кратковременной или долговременной, и фокусируется на разрушающих особенностях “созависимости”. В отличие от групп самопомощи, здесь обязательно присутствие профессионального психолога или психотерапевта.

3. Индивидуальная психотерапия. Во встрече участвуют всего два человека: психотерапевт и клиент. Частота встреч по расписанию, продолжительность — 30-50 минут. Возможна работа по краткосрочным и долгосрочным программам. Длительность лечения — по необходимости.

4. Ассоциации и учебные группы могут состоять из нескольких сессий, где терапевт, консультант или учитель представляют дидактический материал о “созависимости”. Они могут включать также несколько экспериментальных упражнений или несколько коротких групповых игр. Поскольку участие в этих группах не предполагает полного выздоровления и не является формальной групповой терапией, эти сессии могут быть полезны как познавательный процесс и начало выздоровления в процессе общения с другими. Группы могут быть большими или маленькими. Продолжительность встреч варьируется.
5. Курсы, конференции и мастерские. Посещение, просмотр по телевизору или прослушивание на пленках — все это может служить познавательной помощью в выздоровлении. Главная опасность здесь: не включиться в чувства и переживания учителя, лектора и др. Не надо искать ответы в них или через них. Надо учиться на их историях, а не переживать чужое как свое.
Наиболее эффективными формами помощи на данный момент, по мнению специалистов, являются групповая психотерапия и участие в учебных группах.

Тема созависимости так или иначе возникает в консультировании любого клиента с психосоматическими расстройствами или заболеваниями, однако у многих вызывает огорчение, злость и даже отрицание, причиной которых чаще являются наши заблуждения и стереотипы.

Моя коллега, специалист по психосоматике, рассказывала случай, когда на одном из неспециализированных форумов, обсуждая механизмы психокоррекции она упомянула в одном контексте алкоголизм с онкологией. Это вызвало бурю эмоций и осуждения, поскольку онкология в восприятии большинства людей является трагедией, алкоголизм же блажью, соответственно в них не может быть ничего общего и специалист который «снимает ответственность» с алкоголика и «навешивает ответственность» на онкологически больного просто аморален и безграмотен.На самом же деле в каждом из этих случаев все решает индивидуальная история, и в каждом из них основная проблема может быть перенаправлена как из физического вектора в психический, так и наоборот.

Когда мы говорим о связке созависимости и какого-либо расстройства или заболевания, многие приходят в недоумение, ведь болезнь это беда, и у любого нормального человека она вызывает потенцию к состраданию, содействию, соучастию и пр.. Тем более, когда речь идет о члене семьи, партнере – не спасать больного равносильно предательству.

Однако как всегда тонкая грань скрывается в деталях. Все чаще и больше нас приучают к мысли о том, что созависимость это про деструктивные отношения – «как чемодан без ручки, нести тяжело, а бросить жалко». Возможно это смешение произошло и потому что алкоголизм (откуда берет начало теория созависимости) в нашем обществе не рассматривают как заболевание, в отличие от того, откуда само понятие пришло.

Тем не менее, сложность именно в том и состоит, что в нем всегда присутствует элемент болезни (расстройства), а от болезни не так просто избавиться, как от некорректных установок или деструктивного поведения. Можно договориться с партнером не проявлять насилие, не унижать и не манипулировать, но нельзя сказать «перестань быть больным» и рассчитывать, что человек «возьмет себя в руки» и выздоровеет. В этом основная суть проблемы созависимости.

Так один зависит от болезни (и зачастую сам того не замечает), а те кто рядом – непосредственно от зависимого. Отчасти это происходит потому что болезнь вызывает естественные чувства ведущие к состраданию и помощи, но чем дольше она протекает, тем сложнее заметить, где помощь действительно необходима и конструктивна, а где она переросла в деструктивную созависимость и поставила болезнь в центре семейных взаимоотношений.

И со временем это приводит к тому, что психосоматические расстройства и заболевания начинают проявляться у самого созависимого и больше всех в этом союзе начинают страдать дети. Наверняка вы тоже слышали такие истории:

«Я был прилежным мальчиком, никогда ни с кем не ругался и не ссорился, учился на 4-5, по дороге домой заходил в аптеку и за хлебом, сразу делал уроки, пылесосил, мыл посуду, никогда не приводил в дом друзей и старался не гулять ни с кем на улице, потому что у мамы было больное сердце, маме нельзя было волноваться»

«У нас не было принято ругаться, у нас вообще всегда в доме было тихо. Мы не слушали музыку, телевизор смотрели очень редко, старались громко не разговаривать и не смеяться, потому что у мамы почти всегда болела голова»

«Еда в доме была отвратительной, я старался пообедать у кого-то из одноклассников или заедался хлебом. Мы не ездили на море, не ходили в гости и не бывали в парке, на аттракционах и пр. У папы были проблемы с желудком»

«Мы практически никогда не разговаривали с мамой по душам. Она была зациклена на баночках с диетической едой для папы в больницу, мужскую работу по дому ей приходилось делать самой, быт, заработок – все было на ней. А у папы всегда что-нибудь болело и он обследовался то на одно, то на другое, но врачи так ничего и не находили. Раздраженная и злая она просила оставить ее в покое, а потом перед сном приходила извиняться и говорила, что у нее просто голова разрывается от всего, что на нее свалилось, а тут еще и мы…»

Кроме того, что подобная атмосфера «лишает ребенка детства», она же задает ему деструктивный семейный сценарий, и, входя в свою личную, взрослую семью, он так или иначе неосознанно занимает роль одного из родителей, либо «вечно больного», либо «гиперответственного спасателя». Очень часто клиенты признают, что наличие симптомов заболевания были у супруга и до свадьбы, но они как бы «не придавали им такого значения».

Воплощение роли спасателя может приводить и к тому, что в союзе, где заболевание не является психосоматическим, и при верной тактике могло бы быть вовремя диагностировано и купировано, «партнер-спасатель» неосознанно всячески способствует тому, чтобы сделать его хроническим, т.к. он не знает другой модели и стремится сохранить болезнь близкого, чтобы воплотить свой сценарий созависимого поведения.

Это могут быть и случаи, когда мамы сами лечат разные заболевания у детей «народными методами», «популярной психосоматикой», «медицинскими назначениями в интернете» и пр., запуская состояние до точки невозврата. И наоборот, прибегание пациента к психосоматическим расстройствам и заболеваниям, также могут быть неосознанным стремлением занять свою роль в усвоенном с детства сценарии созависимости. Говоря о том, что спорно, является ли алкоголизм блажью или болезнью, так точно могут выглядеть и другие заболевания спровоцированные самим пациентом либо случаем.

Обратите внимание, как часто отзываются близкие о состоянии своих партнеров:

«Муж сам говорит, что с первой затяжки у него начинает кружиться голова, бешено стучит сердце, ему кажется, что приступа уже не миновать, но он мужественно перебарывает себя и курит, а потом глотает таблетки, каждый раз обещая бросить. Я прячу сигареты, прошу друзей не курить при нем, чтобы не раздражать, нюхаю его, проверяю карманы, встаю по ночам, ищу доказательства того, что он курил на кухне, а он продолжает жаловаться и покуривать, где, как, ума не приложу… Я просто в отчаянье»

«Никакие разговоры не помогают, я стал избегать праздников и дней рождений, мы перестали ходить в гости, потому что она наедается, а потом снова скорые, боли, рези, диеты и прочее. Я даже как-то поймал себя на мысли, что когда мы садимся за стол, я сразу набрасываюсь на всю вредную пищу, только бы ей не осталось ничего, и у нас начинается скандал из-за еды…»

«Однажды у него даже случился отек Квинке, я чудом оказалась дома, нам пришлось вызвать скорую, и врач сказал, что если он не прекратит это делать, то в следующий раз его могут просто не спасти. Но он никого не слушает, выпивает жменю антигистаминных, ждет с пол часа и продолжает свое…»

«Мы обсуждали это сто раз, нельзя пропускать и нельзя колоть больше, но даже пережив кому она продолжает колоться и есть как придется. Я вынужден ставить напоминания, откладывать какие-то дела, только чтобы проконтролировать укололась она или нет, а между этим, чем дальше, тем больше я не могу работать, перед глазами все время всплывают картинки, что вдруг что-то пошло не так и она уже в коме, а я здесь сижу и ничего не делаю…».

И сами больные продолжают «только чуть-чуть» и «только по праздникам» сводить с ума своих близких. Здесь приведены только единичные фразы, детали, сами же ситуации, которые стоят за ними иногда вызывают чувство беспомощности у самого психотерапевта, что уже говорить о клиенте.

Но бывают и другие ситуации, в которых партнер получает сознательную вторичную выгоду (и не всегда очевидно, кто из супругов находится в роли жертвы или спасателя). И если нет ничего зазорного, чтобы пройти без очереди в поликлинике членам семьи инвалида, то есть и другие тонкие грани манипуляций, которые не так просто обнаружить. Приведу один пример из практики, с разрешения и со слов клиентки:

«Бабушка всегда ограждала деда от лишних переживаний – у него было больное сердце. Она доносила до нас его принципы и требования, но выяснение всех спорных вопросов пресекала на корню. «Вы же знаете, что у Никиты Сергеича больное сердце, ему нельзя волноваться, а вы с такими вопросами лезете, смерти его хотите?» – говорила она моей маме. К деду у нас были смешанные чувства, с одной стороны, он всегда встречал нас доброжелательно, играл в разное и практически никогда не ругал. С другой, мы по сути и боялись что-то делать не так, потому что знали о его тяжелом нраве и жесткости. Только когда дедушка умер, стало очевидно, что всеми вопросами заправляла бабушка, а он даже не подозревал о том, как она от его имени вставляла нам палки в колеса».

Часто психические расстройства у близких становятся тем самым «бонусом», которые дают возможность некоторым людям достигать желаемого от социума, «списывая» все на расстройство бабушки-дедушки («ну вот такие причуды», «совсем с головой плохо, все забывать стал» и т.д.).

В моей практике встречались случаи, когда мамы с «особенными» детьми, слыша о том, что есть возможность восстановить определенные функции и устроить ребенка в обычную школу (тогда об инклюзии не было речи), отвечали, что лучше сами дома будут работать с ребенком, а ему «сделают» инвалидность и будут получать от государства льготы и пр.. Такие случаи нередки, и отчасти негативно настраивают комиссии к другим семьям, которые действительно нуждаются в помощи, а получают недоверие, холодность и пр., что в свою очередь только ухудшает их психологическое состояние.

*** Так или иначе, несмотря на путаницу и постоянную тавтологию, если я смогла донести значение и суть происходящей дисфункции – созависимости в семьях с психосоматическими расстройствами и заболеваниями, приведенный ниже опросник поможет определить есть ли ее зачатки в тех или иных отношениях или нет.

Тест на наличие созависимости в психосоматических семьях*

1. Случается ли так, что вы ссоритесь с больным из-за его болезни?

2. Возникало ли у вас желание «сдать» в больницу вашего близкого?

3. Верите ли вы в то, что от вашего поведения зависит состояние здоровья/ болезни вашего близкого («не волновать», «не провоцировать едой», «вести себя тихо» и пр.)?

4. Пришлось ли вам разойтись с кем-то из друзей из-за болезни партнера?

5. Стараетесь ли вы избегать конфликтов и даже разговоров связанных с заболеванием близкого?

6. Можете ли вы сказать, что ваш быт держится только на вас (вы несете практически за все ответственность, все контролируете)?

7. Задумывались ли вы о разводе, в связи с заболеванием партнера?

8. Испытываете ли вы страх о том, что будет с вашей семьей, если заболевание не пройдет никогда?

9. Появлялось ли у вас чувство «заболеть самому», чтобы ситуация «сострадания» повернулась в вашу сторону?

10. Думали ли вы о том, что болезнь близкого это единственная преграда на пути к счастью, благополучию и пр.?

11. Чувствуете ли вы злость из-за того, что много денег тратится на обследования, лекарства и процедуры лечения?

12. Испытываете ли вы злость и раздражение, когда болеет кто-то другой (не ваш партнер)?

13. Отказываетесь ли вы от различных социальных мероприятий из-за болезни партнера?

14. Испытываете ли вы стыд, смущение перед другими людьми в связи с болезнью вашего близкого?

15. Можете ли вы сказать, что жизнь вашей семьи «вращается» вокруг состояния здоровья одного из ее членов?

16. Испытываете ли вы вину и стыд за «плохие» мысли по отношению к болящему партнеру?

17. Стараетесь ли вы умалчивать о своих личных чувствах и переживаниях, чтобы не навредить самочувствию партнера?

18. Игнорируете ли вы свое недомогание или симптомы заболеваний, как менее значимые, чем то, что происходит с партнером и не нуждающиеся в обследовании, особом лечении и пр.?

19. Испытываете ли вы облегчение и покой, когда партнер находится на стационарном лечении (лежит в больнице)?

20. Чувствуете ли вы, что несчастны, потому что отрабатываете свои грехи, карму и пр.?

Если вы ответили «Да» по крайней мере на 5 вопросов, высока вероятность того, что у вас развивается сильная эмоциональная зависимость от близкого человека*.

О плане выхода из этой «созависимости» я напишу в следующей заметке. Вместе с тем прежде, чем начать разговор о том «что делать», важно отметить, что НЕ КАЖДОЕ РАССТРОЙСТВО И ЗАБОЛЕВАНИЕ ЯВЛЯЕТСЯ ПСИХОСОМАТИЧЕСКИМ.

Имеющееся заблуждение о том, что «все болезни от мозгов», не просто путает клиента и терапевта в выборе тактики психотерапии, но и усложняет работу, т.к. непременно вместо самой проблемы на поверхность выходят иррациональные вина, обида, гнев и пр., не проработав которые невозможно начать непосредственную работу с запросом. Продолжение Выход из созависимых отношений в психосоматических семьях

______ * Тест на наличие созависимости в психосоматических семьях// Лобазова А.А. “Что важно знать близким онкобольного”. Информационное методическое пособие в рамках программы сопровождения и реабилитации онкологических больных в МЦ “Панацея 21 век”. Харьков, 2008.

“Созависимость” является проблемой межличностного общения не только с алкоголиками или наркозависимыми, но и с любыми хронически больными (эмоционально, психически или физически) людьми.
“Созависимость” – это невротический внутриличностный конфликт, который проявляется только во взаимодействии с близкими и значимыми людьми.

Таким образом, эта проблема адресуется очень широкому диапазону людей: от жен и детей алкоголиков (наркоманов) до социальных работников, зависящих от пристрастий своих клиентов.
Большие группы людей страдают этим заболеванием, это:
— взрослые дети алкоголиков;
— люди, состоящие в близких отношениях с личностями, страдающими эмоциональными или психическими нарушениями, с хроническими больными;
— родители, у детей которых проблемы с поведением;
— люди, состоящие в близких отношениях с безответственными людьми;
— профессионалы — медсестры, социальные работники и работники различных помогающих служб.

“Созависимый” человек — тот, который, с одной стороны, позволяет поведению другого человека влиять на свою жизнь, а с другой — пытается контролировать это поведение. Этот “ другой человек” может быть собственным ребенком, взрослым, любовником, мужем\женой, сестрой, родителями, клиентом или лучшим другом. Он\она может быть алкоголиком, наркоманом, душевно или физически больным человеком или просто подверженным частым депрессиям. Но дело не в том “ другом человеке”, который болен и зачастую знает об этом. Дело в том, кто находится рядом. Именно ему труднее всего осознать свое поведение как болезнь, именно он(она) расплачивается часто всю свою жизнь за чью-то зависимость от алкоголя, наркотиков, работы, депрессии и т.д. “Созависимый” начинает переживать потребности другого как свои собственные, забывая о том, что перед ним другой человек, воспринимая его радости и беды как свои собственные, как бы забывая о себе. И в результате теряется “самость”. Эти параметры истины окружающего мира, истины как таковой, находятся вне их воли, силы и досягаемости, потому картина реальной жизни у них уже искажена.
Человек
— теряет интерес к жизни, потому что он не живет этой жизнью;
— он не может принимать решения, потому что он не знает, чего же в действительности хочет;
— если трудности возрастают, его может захлестнуть ощущение нереальности — обостренное выражение его постоянного состояния, где он не реален для самого себя.
Чтобы понять это состояние, нужно осознать, что пелена нереальности, окутывающая внутренний мир, имеет тенденцию распространяться и на внешний мир.
Это явление можно назвать болезнью по следующим причинам:
1.“Созависимые” люди поступают (реагируют, действуют) как больные.
2.“Созависимость” прогрессирует.
3. Поведение такого человека становится привычкой к саморазрушению.
В результате 96% погибают от психосоматических и соматических заболеваний (инсульт, инфаркт, суицид). Поясним на примере. Ни для кого не секрет, как много у нас в стране людей, страдающих алкоголизмом. Члены их семей и друзья смутно осознают, что эти пьяницы — ненормальные люди, но все ждут с надеждой того дня, когда страждущий проснется и проявит свою силу воли. И в результате сами оказываются втянутыми в зависимость от поведения больного, по сути, человека. Их жизнь, их ценности, их потребности и интересы становятся направленными только на то, как бы исправить близкого человека, как контролировать его поведение. Они страдают и мучаются от таких взаимоотношений, но ничего не могут изменить. Порой в таких отношениях трудно определить, кто более здоров – зависимый человек или его созависимый родственник. Такая трагическая ситуация всегда наступает задолго до того, как они осознают это.
В связи с этим возникает ряд вопросов:
Можно ли понять, как проявляется “созависимость” в процессе общения?
Является ли “созависимость” проблемой межличностного общения только с алкоголиками или носит более общий характер?
Что происходит с общением, взаимодействием, межличностными отношениями “созависимого” человека?
Какая из методик воздействия является более эффективной в настоящее время?
Вряд ли нужно пояснять, как искажается при этом картина реальной жизнедеятельности индивида, как исчезают возможности для конструктивной постановки многих насущных проблем. В различных работах называются разные критерии для диагностики этого явления. Все они так или иначе отражают общую направленность, отраженную в определениях понятия.
Здесь мы приводим наиболее часто встречающиеся в литературе КРИТЕРИИ ДЛЯ ДИАГНОСТИКИ:
Длительная трата душевных сил на возможность контролировать и себя и других в неблагоприятных серьезных ситуациях.
Предполагаемая ответственность за нужды других, исключая свои собственные.
Представления о своих ценностях вообще не участвуют в процессе взаимодействия.
Человек не только переживает за другого, но и думает о его благополучии.
Тревожность и искажение понятий близости и разлуки.
Запутанность отношений с людьми, страдающими расстройством личности, наркоманами и алкоголиками.
Проявление по крайней мере трех признаков из:
-чрезмерная уверенность в отвержении
-подавление эмоций (с или без драматических вспышек)
-депрессия
-переживание образа чужих ценностей как своих собственных, забывая о себе
-страх, тревожность, боль не за себя, а за другого
-злоупотребление алкоголем или наркотиками
-периодическая жертва физического или сексуального надругательства
-связанное со стрессом, медицинское заболевание

ОЦЕНИТЕ СВОЮ СОЗАВИСИМОСТЬ
Отвечайте на вопросы – «да» или «нет».
1. Беспокоит ли вас то, что ваш близкий много пьет?
2. Испытываете ли вы денежные затруднения из-за того, что ваш близкий пьет?
3. Приходилось ли вам лгать, чтобы покрывать его пьянство?
4. Появилось ли у вас чувство, что спиртное для него важнее, чем вы?
5. Считаете ли вы, что в выпивках виноваты его друзья?
6. Часто ли нарушаются семейные планы из-за того, что ваш муж (сын, дочь) не приходил вовремя домой («внезапно» встретил друга, «посидел» с партнером по бизнесу и т.д.)?
7. Угрожаете ли вы мужу таким образом: «Если ты не перестанешь пить, я брошу тебя»?
8. Целуете ли вы его на пороге с тайной мыслью уловить запах алкоголя?
9. Боитесь ли вы прямо сказать ему о чем-то неприятном, опасаясь, что у него начнется запой?
10. Приходилось ли вам страдать или стыдиться его поведения?
11. Кажется ли вам, что каждый праздник, каждый отпуск испорчен из-за его пьянок?
12. Разыскиваете ли вы спрятанные им бутылки спиртного?
13. Есть ли у вас такое чувство: если бы он меня любил, то бросил бы пить?
14. Отказываетесь ли вы от встреч со своими друзьями, опасаясь, что в нетрезвом состоянии муж поставит вас в неловкое положение?
15. Предполагали ли вы когда-нибудь вызвать милицию из-за его пьяного поведения?
16. Чувствуете ли вы себя иногда виноватой в том, что не можете удержать его пьянства?
17. Думаете ли вы, что если он бросит пить, то все ваши проблемы будут разрешены?
18. Угрожали ли вы когда-нибудь покончить с собой, разрушить дом и т.п., чтобы напугать его?
19. Относитесь ли вы когда-нибудь к окружающим – детям, родителям, сотрудникам – несправедливо только потому, что вы были злы на мужа за его пьянство?
20. Есть ли у вас чувство, что никто не понимает ваших проблем?
Если у Вас больше половины ответов «да», то скорее всего вы страдаете созависимостью.

ТЕСТ «ОЦЕНИМ СВОЙ ОБРАЗ МЫСЛЕЙ»
Отвечайте на вопросы, используя четыре варианта ответов: «никогда», «редко», «часто», «всегда». За ответы начисляются баллы: никогда — 1 редко — 2 часто — 3 всегда — 4
1. Я боюсь позволить другим узнать меня ближе.
2. Я боюсь неожиданностей
3. Я ищу недостатки вместо преимуществ в большинстве ситуаций
4. Я чувствую, что недостойна любви
5. Я чувствую, что я хуже других людей
6. У меня есть склонность к трудоголизму, перееданию, азартным играм, употреблению алкоголя или других одурманивающих веществ
7. Я мало забочусь о себе, предпочитая заботиться о других
8. Я не могу избавиться от переполняющих меня чувств, идущих из прошлого, таких как гнев, стыд, печаль
9. Я добиваюсь похвалы и признания, делая людям приятное, стремясь к совершенству и достижениям
10. Я слишком серьезна, и мне трудно поиграть, подурачиться
11. У меня появились проблемы со здоровьем из-за постоянных волнений, стрессов и «самосжигания»
12. У меня сильно выражена потребность контролировать других, диктовать им свою волю
13. Я испытываю трудности в выражении своих чувств
14. Я не люблю себя
15. У меня в жизни часты кризисные ситуации
16. Мне представляется, что я стала жертвой тяжелых обстоятельств
17. Боюсь быть отвергнутой теми, кого люблю
18. Я ожидаю худшего в большинстве ситуаций
19. Когда я совершаю ошибку, я представляюсь себе никчемным человеком
20. Я считаю других виноватыми во всех моих трудностях
21. Я живу воспоминаниями
22. Я закрыта для новых идей или новых способов делать дела
23. Я длительное время бываю расстроенной или злюсь из-за непрятностей
24. Я чувствую себя одинокой и в изоляции, даже если окружена людьми
Сумма баллов: 20-54 – норма 55-69 – легкое смещение в сторону созависимости 70-96 – необходимо избавляться от созависимости

Помощь “созависимым” и их выздоровление может осуществляться одним из способов:
1. Группы самопомощи. Таких групп — три:
анонимные алкоголики или анонимные наркоманы (Al-Anon, Nar-Anon);
анонимные «взрослые дети»(Adult Children of Dysfunctional Families, ACA);
анонимные группы для «созависимых»(Co-DA);
2. Групповая терапия — это интенсивно развивающаяся в настоящее время форма психотерапевтического воздействия. Проводится обычно в группах в составе 7-10 человек. Частота занятий — еженедельно по 1,5 — 2 часа. Программа может быть кратковременной или долговременной, и фокусируется на разрушающих особенностях “созависимости”. В отличие от групп самопомощи, здесь обязательно присутствие профессионального психолога или психотерапевта.
3. Индивидуальная психотерапия. Во встрече участвуют всего два человека: психотерапевт и клиент. Частота встреч по расписанию, продолжительность — 30-50 минут. Возможна работа по краткосрочным и долгосрочным программам. Длительность лечения — по необходимости.
4. Ассоциации и учебные группы могут состоять из нескольких сессий, где терапевт, консультант или учитель представляют дидактический материал о “созависимости”. Они могут включать также несколько экспериментальных упражнений или несколько коротких групповых игр. Поскольку участие в этих группах не предполагает полного выздоровления и не является формальной групповой терапией, эти сессии могут быть полезны как познавательный процесс и начало выздоровления в процессе общения с другими. Группы могут быть большими или маленькими. Продолжительность встреч варьируется.
5. Курсы, конференции и мастерские. Посещение, просмотр по телевизору или прослушивание на пленках — все это может служить познавательной помощью в выздоровлении. Главная опасность здесь: не включиться в чувства и переживания учителя, лектора и др. Не надо искать ответы в них или через них. Надо учиться на их историях, а не переживать чужое как свое. Наиболее эффективными формами помощи на данный момент, по мнению специалистов, являются групповая психотерапия и участие в учебных группах.

www.psysocialis.ru

Что такое созависимость?

Созависимость – это патологическое состояние психики, которое возникает в результате сильной эмоциональной, социальной, а в некоторых случаях физической зависимости от другого человека. Этот термин часто используется по отношению к близким родственникам алкоголиков или наркоманов, людей с какими-то другими видами зависимости.

Кто такой созависимый человек?

Созависимый человек в какой-то определенный момент своей жизни позволил поведением другого человека влиять на него, и вся его жизнь нацелена на процесс контролирования действий этого человека.

Созависимые люди имеют, как правило, признаки заниженной самооценки, испытывают ненависть к себе и глубокое чувство вины. Очень часто у них подавленное чувство гнева, которое может, проявляется в неконтролируемой агрессии. Они сосредоточены на жизни других людей, подавляют свои желания и эмоции, не обращают внимания на свое психоэмоциональное и физическое состояние. Созависимые люди обычно замкнуты на своих проблемах, они мало общаются с окружающими людьми. В российских семьях не принято «выносить сор из избы». Созависимые часто не имеют сексуальных отношений или имеют проблемы в интимной жизни, замкнуты, постоянно находятся в депрессивном состоянии,а иногда совершают попытки суицида.

Созависимость – это образ жизни и мышления, характерная черта российского менталитета. В России большое количество хронических алкоголиков, и в русских семьях принято жить рядом с такими людьми в мучительном состоянии.

Существует несколько социальных моделей созависимых людей (так называемый «Треугольник Карпмана»): роль « спасителя» - роль «жертвы» - роль «преследователя».

• Люди, которые состоят в законном браке или находятся в любовных отношениях с больным алкоголизмом или наркоманией;
• Родители алкоголиков или наркоманов;
• Дети, родители которых болеют хроническим алкоголизмом или наркоманией;
• Люди, которые выросли в эмоционально репрессивных семьях;
• Люди, которые являются зависимыми, но находятся в предморбитном или постморбитном состоянии.

Признаки созависимости: люди отрицают проблему, у них искаженное восприятие мира, они занимаются самообманом, для них характерно нелогичное поведение.

У зависимых людей, как правило, практически отсутствует социальная ответственность, созависимый человек берет все проблемы другого человека на себя. Женщины, которые состоят в отношениях с зависимым человеком, имеют низкую самооценку. Они считают, что мужчина не будет ее любить просто так, надо окружить мужчину «заботой». В таких парах мужчина ведет себя как капризный ребенок и может позволить себе что угодно - употреблять алкоголь, не работать, оскорблять женщину, изменять ей.

Симптомы у женщин

Некоторые женщины воспринимают свою созависимость - умение любить и воспринимать человека, таким как он есть. В таких отношениях женщина очень сильно боится остаться одна. Она терпит все унижения и оскорбления, но не может разорвать этот порочный круг отношений.

От созависимых женщин часто можно услышать фразу: «Я ему не нужна». Созависимость в отношениях между мужчиной и «любящей» женщиной может длиться годами, но никому счастья они не приносят. Женщина старается погасить в семье любые конфликты. Она очень сильно поглощена заботой о своем мужчине и чувствует себя «спасительницей». Близко воспринимая все его проблемы, она уже теряет границу между своим «я» и его жизнью, поэтому часто такие женщины говорят абсурдные вещи «Мы пьем», «Мы употребляем героин». Конечно, женщина не стала алкоголичкой или наркоманкой, просто все внимание ее и интересы сосредоточены на близком человеке.

Созависимые женщины не могут адекватно воспринимать похвалу или комплименты.

Имея очень низкую самооценку, созависимые люди очень часто зависят от мнения и оценок других людей, своего личного мнения они не имеют. В сознании и в лексиконе таких людей очень часто преобладают фразы «Ты должен!», «Я должна!». Низкая самооценка проявляется в стремлении помогать другим людям и таким образом, созависимые чувствуют себя значимыми, востребованными, считают, что жизнь их имеет определенный смысл и назначение. Нельзя путать врачебную специальность с желанием помогать больным людям с созависимостью. У врачей, помимо работы, существует своя собственная жизнь, которая никак не связана с их профессиональной деятельностью.

Для того, чтобы вылечить болезнь, надо не только провести лечение физической и психической зависимости от алкоголя или наркотиков, но и изменить макро - и микросоциум. Лечение наркоманического синдрома - это большая работа наркологов и психологов. Изменение макросоциума - это социальная проблема, и надо быть очень богатым и влиятельным родителем, чтобы изменить гражданство своему ребенку и поместить его в условия другого окружения, но со своими очень жесткими законами. Остается третья точка опоры болезни - это больная созависимостью семья наркомана или алкоголика.

Родители алкоголика или наркомана имеют ошибочную реакцию на признаки и проявление болезни своего любимого ребенка. Для выздоровления своего сына, родителям необходимо изменить свои взгляды на проблему взаимоотношений в семье, изменить себя, свою реакцию на проблему. Наркомания и алкоголизм – это давние социальные проблемы российского общества. Начало этих болезней надо искать в детстве, в воспитании ребенка. Семья - это единая и устойчивая система. Изменение поведения одного члена семьи вызывает ответную реакцию и изменение поведения других членов. Родителям, мужу или жене надо взять на себя ответственность за болезнь своего близкого человека. Они должны признать свою «созависимость», и часть своей вины в наркомании или в алкоголизме.

Алкоголизм разовьется только в той семье, где создана благоприятная почва для пьянства, и с другой стороны нет эффективных методов борьбы с этой болезнью. Созависимость в отношениях хорошо прослеживается в семьях, где муж страдает алкоголизмом. В семье, где муж-алкоголик, жена играет три роли «жертвы», «преследователя» и «спасителя». В таких семьях жизнь течет однообразно, по кругу. Когда муж приходит домой в состоянии алкогольного опьянения, жена устраивает ему скандал, с обвинениями, обличениями, скандал жестокий и беспощадный. Скандал, который не имеет никакого смысла, потому что человек в алкогольном опьянении не способен к диалогу, он вообще плохо понимает, что происходит. После окончания скандала, жена заботливо раздевает своего пьяного мужа, укладывает его в постель и укрывает одеялом. На следующее утро протрезвевший муж выслушает «мораль» и поклянется жене, что «это был последний раз», «я больше пить не буду», « я закодируюсь». Жена его практически не слушает и не верит. В таких семьях не существует планов на будущее, совместных целей. Женщина в роли жертвы, приводит на прием к врачу мужа-алкоголика «Помогите. Он пьет. Жизни никакой нет с этой водкой!». Созависимая жена преследует мужа-алкоголика, выясняет, с какими друзьями он пьет, выливает водку в раковину, прячет от него бутылки.

Такие женщины «спасительницы» считают, что муж без них пропадет, сопьется окончательно и будет валяться под забором. Жены алкоголиков не задумываются о своих чувствах, вся жизнь их нацелена на контроль поведения своего мужа. Созависимые люди переполнены негативными эмоциями.

Женщина готова вытерпеть все унижения со стороны мужа, лишь бы не остаться одной. Страх одиночества у созависимых, страх быть брошенной превалирует над здравым смыслом. Она не живет своей полноценной жизнью, у нее нет радостей, только «созависимость» - обязанности и забота об алкоголике. Женщина настолько увлечена этим процессом, что забывает не только о себе, но и о своих детях. В этой бесплодной борьбе созависимые растрачивают себя, истощают физически, эмоционально и энергетически.

Психотерапия

Созависимость – это болезнь, отказ от своей жизни и своих желаний. Созависимым требуется помощь психотерапевта. Признать и преодолеть созависимость - это значит заняться своим любимым делом, состоянием своего здоровья, профессиональным и личностным ростом, своей карьерой, полюбить себя самого. Но, где эта тонкая грань между признаками созависимости и заботой о самом близком человеке, как разграничить это с настоящей любовью? На этот вопрос может ответить только сам человек, и помочь ему в этом должен психотерапевт.

psychoreanimatology.org

Вход пользователей

Навигация по сайту

Новое в темах на Форуме

Вот интересно, бывает ли созависимость от ши-болезней и таких больных?

Нашла нечто вроде намека у Игумена Евмения (Перистого):

Но если все же такая созависимость существует — она, очевидно, аналогична подобным при алкоголизме и наркомании.

Что делать в таких случаях, можно ли в одиночку начать выпутываться из такой семейной ситуации? Не созависимому, а самому зависимому?

Виола, цитата глупая. Не верьте психологам. Они имеют обыкновение частные случаи делать общим правилом, не видя разницы.
На психфак обычно поступают те, кто уже никуда больше не годится. Есть, конечно, исключения, но их очень мало, и чтобы стать таким исключением, надо осваивать смежную специальность (например, медицину) и обладать энциклопедическими знаниями.
Короче, много читать, что ныне большая редкость.
Поэтому основная масса психологов в лучшем случае занимается тренингами по готовым методикам.
Созависимость от разных вещей имеет много общего, об этом есть масса литературы и соответствующих исследований. Группы созависимых «12 шагов» работают по одной и той же схеме.
Но есть и принципиальные отличия в стратегии поведения при созависимости от наркомании или алкоголизма и психической болезни.

Конечно бывает созависимость. И «заразиться» тоже запросто можно. Ну, индуцироваться.

Собственно, шизу-то как раз родственнички и вызывают во многих случаях.

А меры только одни могут быть — драпать.

Генетикой? Или блинами (версия Кросса)?

(к слову)
У меня отец е6анько(в поле зрения психиатров не попадал,по моим сведениям) психопат и алкаш (хотя может и хуже).Вчера как раз решил позвонить ему:
-Привет
-Привет
-Как дела?
-Ты сейчас о чем?
-Как дела,говорю
-(ложит трубку)

И примерно такая (самоцензура) не первый раз уже.

PS(вроде писал уже) С ним с 10 до 15 лет жил(как раз как сплющило),отдельно от матери.

Мне вообще читать психологические статьи трудно. Феофана Затворника не трудно (сегодня, кстати, его день)), а их очень трудно. Много воды, что ли? Я это очень не люблю в нехудожественной литературе. Психотерапевтов же, которые берутся решать не психологические проблемы, а психические, обещают, якобы помогут при шизофрении, вообще не понимаю. Бог их знает.

Лекарства не пить мне и в голову не приходило. Драпать тоже. Я так понимаю, надо измениться самой, и это неизбежно как-то повлияет на близких. Только конструктив.

Анима, мне очень повезло — у меня хороший знакомый священник в нашем приходе — умный, разносторонне образованный, понимает в вопросе созависимости и вообще психологии. Очень серьезный. Ссылку кину, если хотите, на его материалы, можете ознакомиться и даже написать ему.

Но у меня как бы обоюдная созависимость — один больной, другой любит выпить, вроде и культурно, но довольно регулярно.(
Бывает, что созависимы оба?

Дорогой Феникс, а что Вам мешает ходить на группу созависимых? Попробовали бы, может, полезно будет для всего психофизического состояния?

psychoreanimatology.org

Причины шизофрении

В настоящее время не удалось выявить единственную причину – психическую, физическую или социальную, которая являлась бы ответственной за появление шизофренического расстройства.

Ученые утверждают, что в развитии заболевания задействованы несколько разных факторов. Шизофрения развивается в результате наслоения унаследованных черт характера и влияния окружающей среды. Главное – несхожие особенности характера или подобное влияние среды, а то, какое значение приобретает противоречивое и непереносимое их взаимодействие.

Факторы внешней среды и наследственности при негативном сочетании приводят к повышенной ранимости, которая и увеличивает риск заболевания шизофренией. Таким образом, риск заболевания может быть связан с самыми разными условиями.

В качестве пускового механизма болезни могут выступать различные стрессовые ситуации, причем как внутренние, так и внешние. Благоприятная окружающая обстановка и правильные личные установки, в свою очередь, могут являться прочным щитом для особо ранимых личностей.

Впрочем, такая черта характера, как ранимость, даже излишняя, необязательно предполагает, что у человека будет развиваться шизофреническое расстройство.

Исследования, которые проводились в области наследственных факторов и их влияние на возникновение шизофрении, свидетельствуют о том, что передается не сама болезнь, а повышенная ранимость. Однако, сама по себе наследственная черта не способна быть причиной заболевания, если ребенок растет в благоприятной эмоциональной обстановке.

Шизофрения передается по наследству?

В настоящий момент нет точных данных свидетельствующих, передается ли шизофрения по наследству или нет, однако известный факт, что среди кровных родственников заболевание встречается чаще. Тем не менее, у большинства больных не наблюдается родственников с этим недугом.

По статистике риск развития заболевания, в случае болезни родственника, отличается в зависимости от степени родства:

Сестры и братья, один из которых болен – 10%

Дети, у которых один из родителей болен – 14%

Дети, у которых оба родителя больны – 4%

Родители больного шизофренией – 6%

Внуки, племянники, дяди и тети – 1%

С возрастом риск заболевания уменьшается:

В возрасте 10-20 лет риск заболеть – 17%

В возрасте 20-30 лет – 39%

В возрасте 30-40 лет – 26%

В возрасте 40-50 лет – 14%

По данным статистики, у больных шизофренией, в случае болезни тем же недугом родителей, чаще больна мать, чем отец.

psychologytoday.ru

Психология шизофрении

Психологию шизофрении иногда называют самоубийством души. В основе ее лежит полный отказ человека от свободы воли и себя самого. Подобное психическое расстройство есть у каждого сотого жителя планеты.

Правда, реальных самоубийц среди шизофреников также достаточно. Ведь понять, какие адские чувства скрываются за их внешним спокойствием, — задача не из легких. Они и сами не в силах с ней справиться.

Вообще этот недуг признан не только одним из самых трагических для пациентов, но и наиболее загадочным для медиков. Недаром его называют «королевским», имея в виду богатое разнообразие симптомов.

Психология шизофрении и «эмоциональная тупость»

Страдающие этой болезнью кажутся абсолютно бесчувственными. Психиатры объясняют это привычкой больного подавлять свои эмоции. Он воспринимает их как опасные для себя. Они действительно чрезвычайно сильны и абсолютно неуправляемы.

Главная из них – ненависть к себе. Чувство это, как показывает психиатрическая практика, чаще всего родом из детства. Питательной средой его оказывается жестокое обращение родителей с ребенком, переходящее в последующее самоистязание подростка.

Таким образом, наставнический садизм трансформируется в психический мазохизм воспитуемого. Вырастая, он испытывает к себе невыносимое отвращение. Оно и приводит к саморазрушению, заставляя управлять собой исключительно с помощью насилия.

Такое поведение неизбежно приводит к автоматизму существования, порабощенности отвлеченными идеями. Отсюда и приоритет образования у шизофреников. Ведь все их чувства находятся в загоне, а значит, всякий контакт с действительностью прекращен и нет ни малейшего шанса получить удовольствие от жизни.

Правда, во время приступа плотина, преграждающая путь эмоциональной энергии, ломается. Чувства выплескиваются со страшной силой. Поведение больного в такие минуты совершенно безумно. Испытанное при этом ощущение полной свободы приносит временное облегчение.

Психиатрия шизофрении: феномен галлюцинаций

Учитывая, что сновидения – это неосуществленные желания, нетрудно объяснить природу фантазий шизофреника. Дебют недуга обычно проявляется крайним возбуждением, вызывающим бессонницу. Она может длиться больше недели. И тогда компенсаторную функцию снов начинают выполнять галлюцинации.

Больные слышат голоса, строго приказывающие им что-либо выполнить. Им чудятся преследования, угрожающие их жизни. Они видят подаваемые им кем-то тайные знаки. Часто небесные силы или инопланетяне принуждают их сделать нечто совершенно абсурдное. При этом шизофреник всегда ощущает себя безвольной, покорной жертвой. Таким же бессильным ребенком он был когда-то в своей семье.

Жизнь ради другого, или СОЗАВИСИМОСТЬ

Методичка посвящена психологии зависимости от психоактивных веществ (алкоголизм, наркомания) и созависимости.

Созависимость – это психологическое состояние членов семьи больного. Трезво живущие родственники таких больных эмоционально вовлечены в эту болезнь. Созависимостью страдают жены, матери, братья, сестры, взрослые дети и даже внуки больного алкоголизмом или наркоманией. Сами больные также характеризуются признаками созависи мости до развития болезни либо после наступления трезвости. Созависимые родители не могут успешно выполнять свои родительские функции − страдают дети.

Происходит повторение нежелательных событий в семье. Взрослые дети составляют группу высокого риска множественных проблем: развития зависимости, психосоматических за болеваний, тревожно-депрессивных состояний, часто они вступают в трудный брак. Созависимость излечима. Исце ление приводит к более гармоничным взаимоотношениям в семье, служит профилактикой возникновения зависимости у детей.

Зависимость разрушает взаимоотношения в семье. Эта болезнь препятствует выражению любви между супругами, между родителями и детьми. Родители любят своих детей, но они так сильно заняты проблемами зависимости, что не могут естественно выражать свою любовь к детям. Дети в таких семьях часто болеют как физическими, так и психическими болезнями (Москаленко В.Д., 1991).

Самая хорошая новость состоит в том, что созависимость успешно лечится!

Причины формирования созависимости

Созависимость формируется не в браке с больным зависимостью, а в родительском доме.

Созависимые происходят из семей, в которых имели место либо зависимость от психоактивных веществ, либо жестокое обращение эмоциональное, интеллектуальное, физическое насилие либо сексуальное оскорбление.

Естественное выражение чувств в родительской семье запрещалось («не реви», «что-то ты развеселился очень, как бы плакать не пришлось», «мальчикам плакать не положено»). Часто все перечисленное встречается в одной семье. Такие семьи называют дисфункциональными.
Семья – это главная система, к которой каждый из нас принадлежит. Система – это группа людей, взаимодействующих как единое целое.

Поскольку все части этой системы находятся в тесном взаимодействии, то и улучшение/ухудшение состояния одного из членов неизбежно отражается на самочувствии другого. Чтобы вся семья могла лучше функционировать, не обязательно ждать, когда больной зависимостью обратится за лечением. Жизнь семьи может существенно улучшиться в том случае, если хотя бы один созависимый член ее начнет выздоравливать от созависимости. Сверхзадача, высшая цель семейной психотерапии – это помощь в превращении дисфункциональной семьи в функциональную.

ПРИЗНАКИ ДИСФУНКЦИОНАЛЬНОЙ СЕМЬИ

(при в одя т с я по книге Джона Бредшоу «Семья». − Bradshaw J., 1988)

1. Отрицание проблем и поддержание иллюзий.
2. Вакуум интимности.
3. Замороженные правила и роли.
4. Конфликтные взаимоотношения.
5. Недифференцированность «Я» каждого члена («если мама сердится, то сердятся все»).
6. Границы личности либо смешаны, либо наглухо разделены невидимыми стенами.
7. Все держат секрет семьи, все поддерживают фасад псевдоблагополучия.
8. Склонность к полярности чувств и суждений.
9. Закрытость системы.
10. Абсолютизирование воли, контроля.

В семье образуются две группы людей – угнетатели (родители), наделенные властью и абсолютным контролем, и угнетаемые (дети).
Угнетаемые не имеют права голоса. В них ценится превыше всего послушание. Задавать вопросы о том, почему надо слушаться всех взрослых, было бы нарушением правил семьи, посягательством на святость власти родителей.

Правила дисфункциональной семьи Клаудиа Блэк в своей книге «Это никогда со мной не случится» (Black С., 1981) сформулировала предельно кратко. Это правило трех «не»:

1. не говори,
2. не чувствуй,
3. не доверяй.

Дети учатся защищать себя в подобных семьях с помощью встроенных в нас механизмов психологической защиты (защита эго). Дети подавляют свои чувства, отрицают то, что происходит, проецируют гнев и ненависть на предметы или на друзей. Создают иллюзию любви и привязанности. Дети идеализируют и минимизируют, затуманивают свои чувства и сознание. И в конце концов могут вообще ничего не чувствовать. Эти же механизмы защиты интенсивно работают у взрослых зависимых и созависимых лиц.

Воспитание в дисфункциональной семье формирует те психологические особенности, которые составляют «почву» созависимости.

ЗДОРОВЫЕ СЕМЬИ	ПРОБЛЕМНЫЕ СЕМЬИ	СЕМЬИ БОЛЬНЫХ ЗАВИСИМОСТЬЮ
1. Открытые для перемен	«Ничего нельзя поделать. Есть ли смысл стараться?»	Твердые, «зацементированные», неизменяемые. Правильно/ неправильно
2. Высокий уровень собственной ценности	Неустойчивое чувство собственной ценности, покрываемое попытками самоконтроля	Низкий уровень ощущения собственной ценности. Вместо взятия на себя ответственности стремление обвинять
3. Функциональные способы психологической защиты	Используются защиты с целью спрятать боль, отрицать реальные чувства. Выбор потерян. Постоянна либо улыбка, либо слезы, либо жалобы	Нет выбора. Реакции резкие, автоматические, застывшие, продиктованные страхом
4. Четкие правила, которые можно обсуждать. Уважение к собственности друг друга, пользованию телефоном. Спокойное отношение к домашним делам и т.п.	Неясные и непостоянные правила. Все зависит от того, кто (родитель, ребенок) задает вопрос и в какой день	Жесткий приказ или отсутствие вообще всяких правил. Хаос во всем. Правилам невозможно следовать
5. Люди идут на риск – выражают чувства, мысли, представления, свои точки зрения	Люди чувствуют себя неуверенно и ненадежно, чтобы свободно выражать чувства или мнения. Правило «не раскачивай лодку»	Отрицание проблем. Игнорируют все непонятное, угрожающее. Правило «не говори» действует даже в отношении серьезных проблем, в особенности пьянства
6. Могут противостоять стрессу, воспринимая боль других членов семьи. Заботливое и бережное отношение друг к другу	Избегают боли, не видят ее в других	Отрицают стресс, уже больше не могут никак с ним иметь дело и справляться
7. Спокойно принимают естественные с ними жизни. Радуются и поздравляют других членов семьи с ростом, взрослением, появлением сексуальных и других естественных чувств	Родители могут состязаться с детьми, взросление которых воспринимается болезненно. В семье не говорят о сексуальной стороне жизни	Проходящие периоды жизни игнорируются. Члены семьи боятся перемен. Ко взрослым относятся как к детям. Дети могут вести себя как взрослые
8. Либо четкая иерархия, либо равенство во взаимоотношениях. Сильные коалиции родителей. Меньше потребности в контроле. Могут вести переговоры	Скрытые коалиции между представителями разных поколений. Слабые родительские коалиции. Склонность к жесткому доминированию, подавлению	Роли могут быть перевернутыми вверх ногами – дети заботятся о родителях, родители безответственны и беспомощны как дети. Либо полный хаос без правил, либо один родитель отвечает за все
9. Чувства открыты. Прямое выражение чувств – все чувства хороши и нормальны, включая гнев	Негативизм, преобладание отрицательных чувств, аргументы в пользу контроля настроения. Одни чувства – нормальны, другие – нет	Явная враждебность, садизм. Все пытаются манипулировать друг другом и причинять боль

Формы проявления созависимости

Созависимые жены позволяют подчинить себя различны ми путями. В супружеской жизни они могут брать на себя следующие роли: избиваемая жена, жена-мамочка, жертва, бедная больная женщина, жена-угодница, жена-девочка, стерва. Все это – лики созависимости.

1. ИЗБИВАЕМАЯ ЖЕНА

У жены есть патологическая потребность страдать, унижаться, позволять другим распоряжаться ее временем, деньгами, ее жизнью. Вот это болезненное преломление того положе ния, которое часто женщины выражают такими словами: «А нас учили, что только для других жить хорошо, а если живешь для себя, то это – эгоизм». Бездонное долготерпение избиваемых жен – это знак беды для обоих – и для неё, и для него.

Когда они выходили замуж, они не думали, что смогут вынести побои.

За это время у жен происходит рост выносливости к эмоциональной боли. Это напоминает симптом зависимости – рост толерантности, т.е. переносимости количества психоактивных веществ. Чем выше переносимая доза, тем дальше зашла болезнь. Избиваемая жена живет в мире иллюзий. Она закрывает глаза на страшную реальность и верит в то, во что ей хочется верить, – в то, что однажды он бросит пить. Для этого, думает она, ей нужно быть еще более терпеливой, еще более преданной женой. И тогда однажды он очнется от наваждения и оценит ее подвиг... Надежда на чудо. Это одна из типичных иллюзий созависимых.

2. ЖЕНА-МАМОЧКА

Зачем мужу становиться равноправным партнером в браке, если жена взвалила на себя всю ответственность и «тянет» две работы, нянчится и с мужем, и с детьми? Нянчиться с человеком, ухаживать за ним как за маленьким можно в трех случаях: в раннем детском возрасте, в глубокой старости или во время острой болезни. Ответственность за выздоровление лежит на самом больном, в противном случае выздоровление не достигается.

Нормальные супружеские взаимоотношения предполагают партнерство, справедливое разделение ответственности за общий дом и умение каждого из супругов самостоятельно отвечать за себя. Отрицательные последствия «маммизма» заключаются в том, что подобные взаимоотношения убивают любовь и дружбу. В глубине души никому не нравится, чтобы его считали неспособным к выполнению простых вещей. Тогда опекаемый чувствует себя некомпетентным, глупым, слабым. Когда кто-то просит помощи, это другое дело. Но «мамочки» не ждут, пока их попросят. Они всегда готовы служить.

Роль жены-матери почти неизбежно сопровождается тем, что она пилит своего мужа: «А ты уже сделал... Сколько раз тебе говорить...» В ответ на это муж скоро научается быть «глухим» к любым обращениям к нему. Он не слышит жену, что ей очень обидно.

«Маммизм» подрывает самооценку мужа (и без того низкую при зависимости) и разрушает всякие взаимоотношения. Постоянно выполняя обязанности мужа, жена лишает его возможности учиться на своих ошибках. «Маммизм» лишает свободы и жену, и мужа.

3. ЖЕРТВА-ВЕЛИКОМУЧЕНИЦА

Жертва, по В.И. Далю, есть нечто «пожираемое, уничтожаемое, гибнущее; что отдаю или чего лишаюсь невозвратно.
// Приношенье от усердия божеству: животных, плодов... // отречение от выгод или утех своих подолгу или в чью пользу; самоотверженье и самый предмет его, то, чего лишаюсь».

Жертву можно узнать по таким высказываниям: «ах, я бедняжка» (точно такие слова могут не произноситься, но подразумевается их смысл), «если бы только он (и)...», «а мне все равно (вздыхает)», «это неважно, как я себя чувствую (вздыхает)», «лишь бы ему было хорошо, а я – дело десятое».

Жертвы считают, что если они покажут, как трудна и неуправляема их жизнь, то окружающие будут сочувствовать, симпатизировать и поддерживать их. Они представляют дело так, будто другие (муж) управляют ими и заставляют их страдать, мучиться. На самом деле это жертвы управляют другими, поскольку распространяют вокруг себя чувство вины. Жертва еще в детстве сама испытала на себе это чувство со стороны матери. В зрелом возрасте жертва набрасывает ту же удавку на шею мужу, детям. Но если в детстве человек в силу возраста действительно является слабым и беспомощным, то в зрелом возрасте совсем не обязательно сбрасывать с себя ответственность за свое благополучие и перекладывать ее на других.

4. БЕДНАЯ БОЛЬНАЯ ЖЕНЩИНА

Жены больных зависимостью часто болеют как психически – неврозы, депрессии, бессонница, раздражение, так и физически – боли в позвоночнике (на языке психосоматики это означает отсутствие поддержки), головные боли и др.

Скорее неосознанно, чем осознанно женщина использует свою болезнь – реальную или мнимую – для того, чтобы манипулировать другими, в первую очередь мужем, и добиваться желаемого. Кто же будет бороться и пытаться победить больную женщину, может быть, даже прикованную к постели? Уж теперь-то никто не откажет ей в удовлетворении ее потребностей и желаний, ведь она так больна, что не может о себе позаботиться.

Да, быть больной – это великая сила. Но за это надо за платить свободой. В болезни свобода очень ограничена. Войдешь в роль инвалида, инвалидом и окажешься. Демонстрировать свою слабость через усиление болезни – тоже самопораженческая роль (Thoele S.P.,1991).

5. ЖЕНА-УГОДНИЦА

Вы знаете, уважаемые читатели, этих женщин, которые угождают во всем своим мужьям, детям, всегда и во всем. Они встают рано, чтобы приготовить завтрак. Они несут на вытянутых руках выглаженную рубашечку. Если муж в опьянении разбил вазу, жена подберет осколки. Если случится, что он обмочился или сделал что-то еще худшее, жена по стирает одежду и простыни. Да стоит ему только нахмуриться, как жена напряженно старается догадаться: что не так? Чем я не угодила?

А что в этом плохого? Плохо то, что это тоже самопораженческая роль. Это не добровольное взятие на себя обязательств, а средство, чтобы выжить в трудных обстоятельствах.

Угодническое поведение вытекает из потребности женщин в эмоциональной привязанности. Быть привязанным к ко му-то, принадлежать кому-либо – коллективу, группе, нации это насущная потребность человека, так мы все чувствуем себя безопаснее, надежнее. У женщин эта потребность выражена больше, чем у мужчин. Женщины до смерти боятся эмоциональной разобщенности.

Страх лежит в основе угоднического поведения. Страх отвержения, страх неодобрения, страх одиночества. Отсюда и страх конфронтации.

Страх возникает всякий раз, когда женщина не согласна в чем-то с мужем. Из-за страха эмоциональной изоляции женщины легко поступаются своей независимостью.

6. ЖЕНА-ДЕВОЧКА

Жена-девочка отдает свою зрелость в обмен на любовь мужа. Она боится, она чувствует себя покоренной и завоеванной, но она не созрела для роли жены. Муж в таких парах тоже испытывает нелегкое бремя двух ролей – быть одновременно и мужем, и родителем своей жены.

7. ЖЕНА-СТЕРВА

Многие назовут женщину стервозной, если она умеет говорить в свою защиту и резко отстаивает свое мнение. Но настоящие стервы те, кто изживает на близких, в первую очередь мужьях, свои фрустрации, т.е. разочарования и неудачи.

Стервозность – это почти всегда результат неотреагированной ярости. Может быть, ярость возникла еще до супружества, возможно, позднее.

Подобная тактика не позволяет разрешить трудности в долгосрочном плане, поскольку разъедает самооценку и отделяет «стерву» от других людей. Негативные последствия те же, что и у других типов самопораженческого поведения: одиночество, горькое чувство оставленности.

Стервозные женщины – не плохие женщины, они напуганы, обижены и отчаянно хотят улучшить свою судьбу. Они просто не знают, как наладить честные и взаимно независимые отношения.

Выводы

Что общего во всех ликах созависимости? Как бы ни вела себя созависимая женщина, ее поведение есть самопредательство, отказ от себя, неумение распознавать свои интересы. У всех созависимых, описанных выше, критически низкая самооценка. У всех есть свойство, которое я называю отказ от себя, жизнь для других. Они – женщины – сами у себя не в фокусе сознания.

Девиз созависимых людей: «Я тебе нужна? Возьми меня». И отдают все – от зарплаты до собственного здоровья. Ей в голову не приходит спросить себя: «Мне нужен такой муж? Может ли он удовлетворить мои потребности?» Причем меньше всего здесь надо думать о материальных потребностях. Главное, не упускать из виду то, что требуется нашей душе.

Созависимость несет много страданий и созависимым, и их семьям. Независимость во взаимоотношениях возможна лишь на короткое время. Мы можем быть независимыми в каком-то одном отношении – в финансовом, в принятии некоторых решений. Мы можем считать себя независимыми в своих взглядах на ту или иную проблему. Однако жизнь устроена так, что мы живем среди людей. И находимся в постоянной взаимозависимости от них. Если созависимость – страдание, независимость – частный случай нашей жизни, то здоровая взаимозависимость – это наши нормальные отношения с людьми. Семья – это всегда взаимодействие людей. Значит, будем стремиться к здоровой взаимозависимости в наших семьях. Для этого будем выздоравливать от созависимости (Москаленко В.Д., 1996; 2000).

Программа преодоления созависимости включает в себя компоненты образования по вопросам зависимости от психоактивных веществ, созависимости, дает представления о семье как системе, предусматривает тренинг и освоение навыков здоровых взаимоотношений в семье на основе уважения других, учит способам отреагирования чувств, выражения любви к детям и другим членам семьи. При выздоровлении от созависимости рекомендуется сочетать специальную программу групповой психотерапии с сеансами индивидуальной психотерапии, супружеской и семейной психотерапии, а также посещения групп «Ал-Анон», «Нар-Анон», чтение литературы по затрагиваемым вопросам.

На практике в Московской области медицинские органи зации, оказывающие наркологическую помощь, применяют такие формы работы: лекции, индивидуальное консультирование, семейное консультирование с составлением фрагмента родословной (генограммы), индивидуальная и групповая психотерапия, редко, по показаниям, медикаментозная терапия. Практикуется ведение дневника, вы полнение домашних заданий, чтение рекомендуемой литературы. Психотерапевт рекомендует и поддерживает посещение групп самопомощи.

Период перемен в нашей жизни полон парадоксов. Это трудный период. И страшно, и волнующе, люди начинают чувствовать вкус свободы, освобождения от эмоциональной зависимости.

КРИТЕРИИ ОЦЕНКИ СОЗАВИСИМОСТИ

Оценк а созависимости (по Potter-Efron P.T., Potter-Efron P.S., 1989).

Индивид сообщает или у него наблюдается не менее 5 из следующих 8 характеристик.

Страх.

1. Постоянная концентрация на проблемах других.
2. Непроходящая тревога, опасения и чувство страха.
3. Избегание риска в межличностных отношениях, включая не доверие к людям.
4. Контролирующее поведение – повторяющееся, привычное.
5. Сверхответственность.
6. Попытка манипулировать другими, изменять их поведение.

Стыд, вина.

Распознаются по наличию следующих признаков.

1. Постоянное чувство стыда как по отношению к собственному поведению, так и к поведению других.
2. Постоянное чувство вины в связи с проблемами других.
3. Изоляция от окружающих, чтобы скрыть стыд за себя или за семью.
4. Ненависть к себе.
5. Проявление надменности и превосходства, что связано с низкой самооценкой.

Затянувшееся отчаяние.

Распознается по наличию следующих признаков.

1. Отчаяние и безнадежность относительно изменения существующей ситуации.
2. Пессимистический взгляд на мир.
3. Низкая самооценка и чувство поражения (я – неудачник), что не соответствует реальным достижениям.

Гнев.

1. Постоянный гнев, направленный на пьющего, семью или себя.
2. Страх потерять контроль в гневе.
3. Гнев, касающийся духовной сферы, в том числе гнев на бога.
4. Пассивно-агрессивное поведение, особенно в отноше нии пьющего.

Отрицание.

Распознается по следующим признакам.

1. Постоянное отрицание источника семейной беды.
2. Постоянное преуменьшение тяжести проблемы.
3. Использование оправданий для защиты пьющего от не гативных последствий.

Ригидность.

Распознается по следующим признакам.

1. Когнитивная негибкость.
2. Поведенческая ригидность, включая ригидность ролей.
3. Моральная и духовная негибкость, окостенелость.
4. Аффективная негибкость – преобладание одного и того же чувства – вины, жалости, гнева.

Нарушение идентификации своего «Я».

Распознается по следующим признакам.

1. Неумение выставлять свои требования или заботиться о своих нуждах.
2. Трудности определения границ своего «Я», трудно отде лить себя от других, свою боль от боли других.
3. Зависимость от других личностей – потребность получать от других подтверждение своей самоценности, навязчивое беспокойство о том, как выглядишь в глазах других.

Смущение, замешательство.

Распознается по следующим признакам.

1. Постоянная неуверенность в том, что же является нормой.
2. Постоянная неуверенность в том, что же реально.
3. Постоянная неуверенность в чувствах, включая тенденцию неверно определять все чувства одним знаком.
4. Легковерность.
5. Нерешительность.

ТЕСТ НА СОЗАВИСИМОСТЬ

1. Беспокоит ли вас то, что ваш близкий много пьет?
2. Испытываете ли вы денежные затруднения из-за того, что ваш близкий пьет?
3. Приходилось ли вам лгать, чтобы покрыть его пьянство?
4. Появилось ли у вас чувство, что спиртное для него важнее, чем вы?
5. Считаете ли вы, что в выпивках виноваты его друзья?
6. Часто ли нарушаются семейные планы из-за того, что ваш муж (сын, дочь) не приходит вовремя домой («внезапно» встретил друга, «посидел» с партнером по бизнесу и т.д.)?
7. Угрожаете ли вы мужу таким образом: «Если ты не перестанешь пить, я брошу тебя»?
8. Целуете ли вы его на пороге с тайной мыслью уловить запах алкоголя?
9. Боитесь ли вы прямо сказать ему о чем-то неприятном, опасаясь, что у него начнется запой?
10. Приходилось ли вам страдать или стыдиться его поведения?
11. Кажется ли вам, что каждый праздник, каждый отпуск испорчен из-за его пьянок?
12. Разыскиваете ли вы спрятанные им бутылки спиртного?
13. Есть ли у вас такое чувство: если бы он меня любил, то бросил бы пить?
14. Отказываетесь ли вы от встреч со своими друзьями, опасаясь, что в нетрезвом состоянии муж поставит вас в неловкое положение?
15. Предполагали ли вы когда-нибудь вызвать милицию из-за его пьяного поведения?
16. Чувствуете ли вы себя иногда виноватой в том, что не можете удержать его от пьянства?
17. Думаете ли вы, что если он бросит пить, то все ваши проблемы будут разрешены?
18. Угрожали ли вы когда-нибудь покончить с собой, разрушить дом и т.п., чтобы напугать его и услышать от него: «Я прошу прощения»?
19. Относились ли вы когда-нибудь к окружающим – детям, родителям, сотрудникам – несправедливо только потому, что вы были злы на мужа за его пьянство?
20. Есть ли у вас чувство, что никто не понимает ваших проблем?

Если вы отвечаете «да» на 3 и более вопросов, то ваше состояние может иметь признаки созависимости.

ШКАЛА СОЗАВИСИМОСТИ

1. Мне трудно принимать решения.
2. Мне трудно сказать «нет».
3. Мне трудно принимать комплименты как что-то заслуженное.
4. Иногда я почти скучаю, если нет проблем, на которых следует сосредоточиться.
5. Я обычно не делаю для других то, что они сами могут для себя сделать.
6. Если я делаю для себя что-то приятное, то испытываю чувство вины.
7. Я не тревожусь слишком много.
8. Я говорю себе, что все у меня будет лучше, когда окружающие меня близкие изменятся, перестанут делать то, что сейчас делают.
9. Похоже, что в моих взаимоотношениях я всегда все делаю для других, а они редко что-нибудь делают для меня.
10. Иногда я фокусируюсь на другом человеке до такой степени, что предаю забвению другие взаимоотношения и то, за что мне следовало бы отвечать.
11. Похоже, что я часто оказываюсь вовлеченной во взаимоотношения, которые мне причиняют боль.
12. Свои истинные чувства я скрываю от окружающих.
13. Когда меня кто-то обидит, я долго ношу это в себе, а потом однажды могу взорваться.
14. Чтобы избежать конфликтов, я могу заходить как угодно далеко.
15. У меня часто возникает страх или чувство грозящей беды.
16. Я часто потребности других ставлю выше своих собственных.

Прочитайте вышеприведенные утверждения и поставьте перед каждым пунктом то число, которое отражает ваше восприятие данного утверждения:

1. Совершенно не согласна.
2. Умеренно не согласна.
3. Слегка не согласна.
4. Слегка согласна.
5. Умеренно согласна.
6. Полностью согласна.

Для получения суммы баллов переверните значения баллов для пунктов 5 и 7 и затем суммируйте.

Суммы балов:
16-32 – норма, 33-6 0 – умеренно выраженная созависимость, 61-96 – резко выраженная созависимость.

В понятие созависимость в настоящее время включается немало проблем, свойственных современным людям. В частности, наиболее распространенными можно назвать сигареты, алкоголь, переедание, азартные игры, страсть к покупкам. В данный список можно включить немало пунктов, он может быть чрезвычайно длинным. Все эти слова находятся рядом со словом зависимость. Реальность нашей жизни такова, что потребительское общество использует навязчивую, и при этом довольно агрессивную рекламу, которая способствует поддержанию зависимостей различных видов. Это может быть как простой предмет, так и образ жизни, стиль.

В настоящее время не просто отыскать людей, не имеющих зависимостей, и специалисты считают, что не менее девяноста восьми процентов населения всех развитых государств можно считать зависимыми. И в данном случае, не имеет значения социальная или культурная принадлежность. Кроме того, сомой значительной проблемой ученые считают зависимость людей от окружающих, от своих близких, или просто знакомых. Нередко отношения с окружающими являются определяющими, и люди не способны определить, что в данном случае, они зависимы от отношений с другими людьми. Они кажутся себе самостоятельными, и принимающими решение без постороннего влияния.

Но в какой бы форме созависимость не возникала, она в любом случае, ограничивает развитие личности, и вполне может отравить жизнь не только человеку, страдающему зависимостью, но и его окружению. При этом нередко портятся отношения с любимыми, а сам человек не способен раскрыть свои способности в полной мере. По определению ученых, созависимым человеком является тот, кто позволяет другому человеку воздействовать на себя, и поддается этим действиям. Как известно, в жизни встречается немало людей, которые буквально одержимы стремлением контролировать поведение других. Тем не менее, каждый в большей или меньшей степени зависим от окружающих, и пытается периодически влиять на их поведение.

Особенности созависимости

Некоторым людям не совсем понятно данное определение, к его пониманию ведут два слова, это сильно, и слово одержим. То есть, при этом весь внутренний мир страдающего от созависимости человека практически замкнут на другой личности, и при этом возникают попытки изменить эту личность с учетом собственных интересов, не обращая внимания на то, что другой человек к этому абсолютно не стремится. Если вы видите, что близкому человеку требуется помощь, то необходимо в определенной мере меняться и самому, без этого оказать необходимое влияние будет трудно. Специалисты утверждают, что настоящая причина созависимости не возникает извне, она является внутренней проблемой созависимого человека.

Чтобы выявить причину созависимости в каждом определенном случае, следует подходить индивидуально. Основой созависимого поведения является страх оказаться в одиночестве, боязнь лишиться близкого человека. Как известно, страх является плохим советчиком, и нередко люди стараются с ним справиться, воспринимая близкого человека как вещь, или безраздельную собственность. Обычно созависимость проявляется в желании контролировать поступки человека, стремлении решать его проблемы, одним словом, жить его жизнью. Таким образом, человека просто лишают возможности иметь собственное мнение, принимать какие-либо решения по своему усмотрению. В результате, возникает напряженная борьба, на которую уходит немало сил, и для собственной жизни уже не остается времени.

В основном, созависимый человек нередко терпит различные неудачи, которые отрицательно влияют на его самооценку, и при этом возникает чувство вины. Человек все больше замыкается в себе, он теряет надежду на то, что когда-либо в его жизни все будет происходить так, как ему бы этого хотелось. От подобных переживаний до депрессии один шаг, кроме того, возникают соматические заболевания. Чаще всего люди жалуются на гипертонию, головные боли хронического происхождения. Может быть диагностирована язвенная болезнь, и прочее.

Кроме того, другой причиной созависимости, так же очень распространенной, является так называемая дисфункциональная семья. Если человек вырос в условиях, где взрослые являлись хозяевами ребенка, и постоянно соблюдалась эмоциональная дистанция, а детские желания подавлялись, то в дальнейшем человек подсознательно перенимает подобную модель семьи, и придерживается ее. В своей созависимости, он, практически не виноват, просто в свое время его ничему другому не научили, и не было подходящего примера. Ученые отмечают, что хуже всего в созависимости то, что близкие не выздоравливают, даже если им потакают, они просто разрушают жизнь своих домочадцев, и продолжают день изо дня злоупотреблять.

Как себя вести с созависимым человеком?

Если в семье имеется человек, страдающий созависимостью, то он уверен, что всегда найдется тот, кто решит его проблемы. Особенно ярким примером служат алкоголики, или страдающие наркоманией. Кто-то из семьи берет на себе проблемы алкоголика, и решает их, тем самым, спонсируя его пагубную привычку. В таком случае, зачем ему отказываться от своих удовольствий, если имеется спаситель, который ликвидирует возможные неприятные последствия? В данном случае, на разгребание психологических завалов требуется огромное количество энергии, и если вы будете помогать созависимому, и решать его проблемы, подстраиваясь под него, то вы сами, в итоге, становитесь жертвой. Созависимость никуда не денется, и вы не перевоспитаете того, кто стремится вас использовать, и манипулировать вами.