Вопрос психологу:

Здравствуйте! Я замужем 2 года, живем со свекровью. Перед свадьбой с мужем договорились, что пока будем жить у свекрови, так и на работу ближе и место есть где жить, а выходные проводить у моих родителей (у них свой дом, но на момент свадьбы был еще не полностью достроен). Мои родители хотели купить нам квартиру, но из-за внезапных финансовых проблем, эти деньги ушли по другому назначению.

Но так получилось, что моя мама с самого начала ревновала меня к мужу, она очень хотела, чтобы мы жили с ней и папой в доме. На этой почве получился скандал, и мой муж и мама теперь в очень плохих отношениях. Несколько раз я пыталась их помирить, но никак не получается. Мама постоянно наговаривает на мужа, говорит что он "хорошо устроился, возле маминой юбки, что не дает мне слова сказать и так далее", к нам в гости не ходит, но все равно хочет чтобы мы жили с ней и папой (еще давит на то, что мы живем со свекровью и это не правильно, что нужно мне жить со своими родителями..). А я не могу с мужем переехать к ним, потому что знаю что рано или поздно будет очередной скандал. Мама привыкла, что ее всегда все слушаются, считает что если она старше, то надо поступать именно так как она советует и никак иначе. А папа у меня человек очень мягкий по характеру, поэтому в семье "рулит" мама. Сейчас мы с мужем копим на свое жилье, но накопим на него еще очень не скоро.

В данный момент я жду ребенка, и боюсь что с его рождением ситуация ухудшится. Родители хотят, чтобы мы когда появится малыш переехали к ним, обещают, что будут помогать (мама сейчас не работает, на пенсии).

Я не знаю, как мне наладить отношения между мужем и мамой, просто хочу уже спокойствия, а сейчас получается что я живу двумя жизнями, одна это муж, другая мои родители. Не хочу, чтобы малыш появился на свет в такой обстановке. Я даже не могу матери сказать что мы купили кроватку и коляску малышу, потому что знаю что будет еще один приступ ревности. Не знаю как мне быть в такой ситуации, выход ли из сложившейся ситуации нам снимать жилье и жить отдельно от всех?

На вопрос отвечает психолог.

Здравствуйте Марина!

Вы очень мудро рассуждаете, и ответ на Ваш вопрос в нём же и заключён! Вы пишите: «Не хочу, чтобы малыш появился на свет в такой обстановке»- это главное! Технически этот вопрос решить съёмом жилья - самое верное решение! По всей вероятности у Вас с мамой не произошло пока разделения Ваших семей в сознании. Возможно, ВЫ зависели от неё в финансовом плане. Мама считает Вашу семью придатком к своей, но это не так! Конечно, в материальном плане и в бытовом вместе жить, если позволяет жилое помещение, проще, но если Вы хотите взрослеть, пусть даже совершая ошибки, то сепарация с родителями необходима. За воспитание малыша ответственность в первую очередь будете нести Вы с мужем!

Вы пишите: «Мама привыкла, что ее всегда все слушаются, считает, что если она старше, то надо поступать именно так как она советует и никак иначе…»- это её право так считать! Главное, как считаете ВЫ - это тоже Ваше право! Мама имеет право дать совет, Вы, как уважительная дочь её выслушиваете и принимаете такое решение, которое сообразно Вашим с мужем планам. Если мама увидит, что для Вас на первом месте муж и семья (а сейчас это главное, ведь мама имеет свою семью и территорию), и, что Вы твёрдо стоите на этой позиции, то ей придётся пересмотреть своё отношение к Вашей с мужем семье и общаться на равных!

Вероятно, такие отношения связаны с тем, что маме никто никогда в семье не давал отпор, напротив - все подстраивались под неё! Власть- это один из драконов в нас, которого необходимо победить! Так, что отстаивая независимость своей семьи и будущего ребёнка, Вы помогаете маме избавиться от дракона! Походите на тренинги ассертивного поведения. Предложите и маме, если она в дальнейшем будет упорствовать в свих навязываниях, вместе пойти к семейному психологу, т.к. Вы хотите воспитывать малыша в любви и согласии! Там ей объяснят, что в 90 случаях из 100, семьи молодых при такой агрессии разрушаются, но 10 вообще перестают общаться с роднёй, которая не даёт жить своей жизнью и что она рискует попасть в число тех бабушек, которые своим поведением вынуждают молодых к изоляции. Учитесь говорить маме с любовью и уважением: «Мама, я тебя очень люблю и уважаю твоё мнение! Я внимательно тебя выслушаю, потом подумаю над твоими словами, ПОСОВЕТУЮСЬ с мужем и МЫ примем решение, своё решение!» Выучите эту фразу, потренируйтесь её говорить спокойно и доброжелательно, чтобы в конфликтной ситуации было проще её произнести.

По поводу слов Вашей мамы о том, как муж хорошо устроился у маминой юбки! Во первых, никогда не позволяйте кому бы то ни было оскорблять мужа-это камень в Ваш огород(оскорбляя Ваш выбор в его лице, демонстрируют неуважение к Вам). Значит, маме надо сказать спокойно и твёрдо в таком случае: « Мне мамочка, не нравится, когда мужчину, которого я люблю и уважаю, оскорбляют, это неприемлемо в нашей с ним семье, мы не сможем бывать часто у Вас с папой, если будем чувствовать неуважение к кому либо, из нашей семьи!» Всегда подчёркивайте, что у Вас своя семья, в ней Вы имеете право устанавливать свои правила и у Вас свой уклад. Наладятся отношения, как только Вы сможете разрешить свой внутренний конфликт по отношению к маме (Вы уважаете и любите её, но Вас не устраивает её авторитарное поведение) Раньше Вы не могли ребёнком защитить себя от этой скрытой агрессии, но теперь Вы взрослая и уже мамочка, просто обязаны защитить от этого своего малыша и семью!» Удачи Вашей семье Марина!

Какими могут причины родительского гнева и твоего «безобразного» поведения

1. Родителей не выбирают

Чтобы лишний раз не спорить с родителями, надо понять простых истин.

Родители у тебя такие, какие есть, других не выдадут. И жизнь у тебя только та, что есть. Поэтому надо жить. Не мучаться и страдать, а жить. А для этого и нужно окружающих тебя тоже принимать такими, какие они есть.

Так уж сложилось, что родители всегда недовольны своими детьми. Им не нравится, как их дети ходят, во что одеты, как разговаривают, чем интересуются.

Почему? Потому что дети отличаются от своих родителей, не являются их копией. А родителям так хотелось в своих детях увидеть продолжение себя. Но ты — это не они! И родители это понимают не всегда. Поэтому прости им их заблуждения и не сердись.

И еще. Сколько бы тебе ни было лет — пять, десять или пятнадцать, для мамы с папой ты все равно ребенок. Они тебя родили, они с тобой нянчились, пока ты не умела ходить, учили говорить и есть ложкой, водили в сад, катали на каруселях. Ты выросла, но для них ты все тот же беспомощный ребенок.

И с этим тоже ничего не поделаешь.

2. Родители — люди другого времени

В твоем возрасте родители были лет двадцать назад. За это время много воды утекло.

В нашей стране за последние двадцать лет произошли фантастические изменения. Твои родители родились и выросли при другом политическом и экономическом устройстве страны. Да и страна эта была другая, называлась Советский Союз. И жили тогда совсем по-другому, поэтому вам порой бывает так трудно понять друг друга.

Что делать? Не спорить и не злиться. Кто-то из вас должен быть умнее и перестать препираться. И пусть этим человеком будешь ты.

3. Никогда не спорь со старшими

Есть такая аксиома — взрослые всегда правы. И даже если они не правы, они все равно правы. В силу возраста, в силу опыта, в силу своего главенствующего положения.

Порой бывает до слез обидно — ведь сейчас правда на твоей стороне.

Жизнь вообще несправедливая штука. Поэтому иногда стоит уступить. Здоровее будешь.

Спорь со взрослыми только на конкретные темы, когда ты четко можешь выразить свою мысль.

Что снег белый. Что дважды два — четыре. Что сегодня среда, а завтра четверг.

А вот вопросы «что лучше» и «что хуже» поднимать уже не стоит.

Будь умнее, промолчи. Твое мнение все равно останется при тебе.

4. Всему виной твой возраст

Последнее время с тобой ни о чем невозможно поговорить. Ты делаешь все наоборот и назло. Ты готова спорить на любую тему. Часто раздражаешься, можешь беспричинно заплакать. Тебе ничего не нравится, любую новую идею ты воспринимаешь в штыки. Мрачно смотришь на свою жизнь и на свое будущее.

Все правильно — ты вступила в полосу подросткового кризиса. Это временное, это пройдет, несколько месяцев, а может, год ты будешь метаться, искать себя, совершать странные поступки, со всеми ругаться, бросать школу.

А потом это закончится.

Также незаметно, как и началось.

Помни об этом и не позволяй себе особо сильно «шалить».

5. Кое-какие поступки совершать все же не следует

Не все поступки, которые осуждают родители, нужно совершать. Может быть, запрет слушать определенную музыкальную группу — это явный перебор, а вот требование приходить домой к двенадцати ночи — вполне разумно. Не сопротивляйся всем правилам и запретам, которые возводят вокруг тебя родители.

Запрет не такая уж и плохая вещь. Умение ловко обходить запреты потом тебе может здорово пригодиться в жизни. Искусство подчинения — незаменимое качество для будущей работы.

Конечно, надо напоминать родителям, что ты человек со своими желаниями. Не стоит только выступать сразу против всего. Не соглашайся с каким-нибудь одним моментом. Например, с запретом гулять с мальчиками. В конце концов родители этот запрет снимут — зачем запрещать, если все равно гуляешь. Тогда начинай подпольную войну со следующим запретом. Например, с запретом смотреть телевизор до двенадцати. Или с запретом на дальние поездки к подруге. Или... что там у тебя еще есть?..

6. Вы нужны друг другу

Тебе кажется это невероятным, но это так. По большому счету смысл родительской жизни не в работе, не в вылавливании из пруда самого большого леща, не во встречах с друзьями, не в гениальном открытии, а в тебе. Да и ты чувствуешь себя в жизни увереннее потому, что дома тебя ждут родители.

Вам друг без друга никуда.

Секрет всех ваших конфликтов и непониманий в том, что родители не знают, с какой стороны к тебе подойти, что сказать, как посмотреть.

Так помоги им!

Скажи, что с тобой происходит. Поинтересуйся, как у них идут дела. Просто расскажи, как прошел сегодняшний день, что было.

А давно ли ты гуляла с мамой или папой? Просто ходила по парку и молчала?

Очень полезное занятие.

7. Родителей можно и нужно воспитывать

Для начала научись с ними разговаривать. До этого ты ничего не могла сказать маме, вы только ругались? Тогда попробуй такую схему. Когда тебя в очередной раз будут ругать за что-то (например, поздно пришла домой), частично соглашайся со всеми мамиными аргументами. По сути она права — ты обещала не задерживаться и обещание не сдержала. Родители волновались, беспокоились за тебя.

«Ты грубая бесчувственная дрянь!» — бушует отец.

«Да», — киваешь ты, не поднимая головы.

«Какая же ты взрослая, если даже на часы посмотреть не можешь!» — медленно накаляется мать.

«Да, — опускаешь ты глаза. — Там было темно, на часы смотреть просто бесполезно, все равно ничего не увидишь».

«Ты бессовестная лентяйка! — продолжает наступление мама. —У шла и оставила в комнате ужасный кавардак!»

«Да, — снова соглашаешься ты. — Я совсем забыла убрать кровать».

Вот и поговорили. Родители успокоились, потому что больше кричать им не на что — ты полностью с ними согласна. Ты же сама преспокойненько отправляешься в свою комнату.

А если ты начала бы орать в ответ? Да вы бы полчаса в коридоре препирались, а йотом еще дня два друг с другом не разговаривали бы. Кому это надо?

❢ Не возводи на себя напраслину. Ты не такой плохой человек. Порой ленива, порой забывчива, но не всегда же!

Соглашайся с родительскими утверждениями, но частично.

❧ Родители не всегда бывают правы. Просто в силу своего жизненного опыта они считают себя таковыми. Не позволяй себе становиться «мальчиком для битья», чтобы тебя ругали по самому незначительному поводу.

А для этого нужно внимательно слушать, что тебе говорят. Бывает, что во время ссоры люди не слышат друг друга, поэтому разговор ни к чему не приводит. Тебя ругают за ужасный внешний вид. А ты в ответ орешь, что уже большая и свои проблемы будешь решать сама.

Тебе не кажется, что вы говорите о разных вещах?

Чтобы сбить «боевой» настрой мамы, задавай уточняющие вопросы.

«Да, я такая, а что еще тебе во мне не нравится? Что бы ты хотела, чтобы я изменила?»

Поговорите об этом. Пускай мама успокоится.

А можно пойти и в контратаку. «Да, я такая, но вы же меня все равно любите!» Фраза, подкупающая своей наивностью и прямолинейность ю. Что еще с тобой делать? Конечно же, любить. Больше ничего не остается.

❢ Самая выгодная позиция — свести ссору к шутке.

Только от занудства этот метод не помогает. Здесь уж никакое поддакивание не спасет. Остается одно средство — делать ноги, и побыстрее.

8. Ты должна играть с родителями по одним правилам

Это тоже один из элементов родительского воспитания. Ругань происходит тогда, когда заранее не оговорены условия. Например, ты что-то совершила, родители об этом узнали и начали на тебя кричать. Или у тебя проблемы, ты отмалчиваешься, родители недовольны и опять орут.

Кажется, пора выстраивать правильные отношения. Договорись с родителями, что будешь все им рассказывать при условии, что они не будут на тебя ругаться.

Они пообещают. Ты расскажешь. Они сорвутся.

Для первого раза их можно простить. Все-таки родители — люди нервные, утомленные. В конце концов ты можешь выложить свой главный козырь: «Мы же договорились! а вы... Эх...», и пусть считают это первым предупреждением.

Если и во второй раз они от нормальной беседы перейдут к крику, то попытку начать с ними разговаривать можно считать провалившейся. Видимо, с такими родителями общий язык найти действительно очень сложно.

❢ Если же в лице родителей ты найдешь настоящую поддержку, то жизнь твоя станет намного легче, хотя это, конечно, не исключает того, что они не будут никогда ругать тебя.

9. «Фильтруй базар»

В скандалах с родителями есть свои плюсы — ты учишься отстаивать свою точку зрения, учишься спорить, учишься общаться. Однако скандал не должен стать нормой общения. Есть темы, за которые стоит побороться — с кем встречаться, куда ходить, что надевать. Но нельзя же орать по малейшему поводу. Поэтому реши, что для тебя важно, а что ты легко отдашь «на откуп» предкам.

В идеале хорошо бы скандалы предвидеть.

Если «кара небесная» на тебя обрушивается после очередной папенькиной попойки, то не стоит ему попадаться в этот момент на глаза.

Найди себе дело и меньше мелькай перед родительскими очами. Ругани станет заметно меньше.

Всегда учитывай свои потребности и родительские способности. Если предки у тебя зарабатывают немного, а ты все требуешь и требуешь новую одежку, то без крика этот вопрос вам никак не решить.

А может, родители тебя просто воспитывают также, как воспитывали их? Тогда у вас есть тема для беседы.

❧ Кстати, одно из последствий такого воспитания — ты унаследуешь эту модель и потом так же будешь вести себя со своими детьми, совершенно не понимая, что повторяешь ошибки родителей. Подумай об этом

Учись различать, когда мама ругает тебя по делу, а когда просто так. И ни в коем случае не позволяй себя бить. Хитри, изобретай, уворачивайся.

Думай, на то у тебя и голова. Лобовая атака не лучший вариант.

10. Когда родителей все-таки слушаться стоит

Это тот самый «откуп», ради которого не стоит поднимать бурю в стакане воды.

Твоя комната должна быть всегда убрана. Да, тяжело, но в конце концов ты в ней живешь, только ты разбираешься, что у тебя тут навалено и зачем это здесь лежит. Да и к неожиданному визиту подружки или прекрасного принца тоже надо быть готовой.

Посуду за собой нужно убирать. Приучать себя к аккуратности надо сейчас, потом будет сложнее.

Соблюдай нормы общежития. Звучит скучно, но на деле все просто — помни, что в квартире ты не одна. Не в том смысле, что родители хозяева квартиры, а в том, что нужно думать не только о себе. На всю катушку громкость не врубать, если надо, сходить в магазин. Ты ведь тоже будешь этот хлеб есть! А самое главное, если ты научишься жить в мире с близкими сейчас, это тебе поможет при создании собственной семьи в будущем.

11. Отчаяние — удел слабых

Ты уже все перепробовала, но нормальные отношения с родителями у тебя все равно не получаются, общение идет на повышенных тонах, не отчаивайся, не копи обиды. Найди себе интерес вне дома. Очень помогают туристические походы. Время от времени отправляйся в путешествия — и сама отдохнешь, и родители успокоятся.

Запишись в секцию, куда надо ходить каждый день, составь график, чтобы как можно реже пересекаться с предками. Как известно, умный в гору не пойдет, умный гору обойдет.

12. Конфликт «отцов и детей» вечен

Тебе станет легче, если ты поймешь, что не одна ты «воюешь» с родителями, маленькие стычки и большие сражения бывают у всех. Все мамы и папы во все времена пытались детей наставить на путь истинный, и дети этому естественно противились, наберись терпения. Год-другой, и все изменится. Учись уходить от ссоры. Смотри на все это как на игру и не принимай близко к сердцу.

13. Будь умнее

Избегать конфликтов и ссор не значит показывать себя слабее. Первой начинать мириться не есть признание своей вины. Все это говорит только о том, что ты умнее.

Ты способна увидеть ситуацию и способна ею управлять. Ты не ждешь, когда кто-то другой придет мириться, потому что в этой ситуации ты зависишь от этого другого. А сама миришься, когда тебе это надо!

Попробуй в это поиграть, ты даже получишь некоторое удовольствие, манипулируя мамой.

14. Ты избранная

Да, мир вокруг тебя явно не совершенен, родители твои старомодные тугодумы, такие-сякие и разэтакие. Все вокруг тебя только расстраивает. А может, ты инопланетянка? Может, ты избрана для великого свершения, поэтому все кажется тебе таким убогим? А может, ты уникум и твое место после смерти в музее за стеклом? А взрослые все твердят и твердят — будь как все, не высовывайся, не говори, не ходи...

Иногда общение с родителями носит поистине катастрофический характер. Может быть, потому, что мы более чувствительны к их оценкам и замечаниям, наши реакции на них более эмоциональны.

Странно, но то, что мы с легкостью прощаем посторонним людям, в родителях мы часто не переносим. По мере взросления и получения опыта, мы часто отходим от родителей или от одного из них. Многие взрослые люди предпочитают держать их на расстоянии, чтобы не испытывать негатива, когда они с настойчивостью и постоянством вмешиваются в дела детей.

Ведь редко какое важное жизненное событие проходит без комментария старших. Они желают обсуждать наши успехи и падения, выбор спутника жизни, приобретение профессии, поездки и отдых, воспитание детей, приготовление пищи, уборку в квартире, работу, стиль одежды, подарки, отношения, чувства…

Как наладить отношения с родителями?

Рассмотрим несколько советов, которые дают психологи.

Во-первых, советы родителей нужно воспринимать серьезно. Демонстрируйте им, что вы внимательно слушаете и принимаете то, о чем они говорят. Помните, у них большой жизненный опыт и они хотят дать вам самое лучшее, помочь избежать ошибок.

Во-вторых, нужно осознавать те различия, которые есть между вами. Важно любить их такими, какие они есть. Ведь родители многим в жизни пожертвовали для того, чтобы обеспечить вам достойную жизнь. Если вы будете с уважением относиться к их образу жизни, тогда и они ответят взаимностью в этом вопросе.

В-третьих, нужно уделять родителям больше времени. Внимательно выслушивайте их, нужно быть в курсе последних событий. Находите время для совместного впемяпровождения.

В-четвертых, поддерживайте своих родителей. Если вы видите плохое настроение, то стоит спросить, с чем это связано. Выплеснув эмоции, им станет легче, таким образом, можно продемонстрировать заботу и любовь.

В-пятых, родителям нужно делать подарки. Это не обязательно должны быть грандиозные дары, достаточно приятных мелочей.

В-шестых, обязательно нужно говорить о своей любви к родителям. Они должны знать, что важны вам. Говорите о том, что гордитесь ими, что это самые дорогие люди для вас. Доверительные отношения выстраивать непросто, но необходимо.

В-седьмых, не забывайте про чувство юмора. Смех - показатель хорошего отношения между людьми. Рассказывайте забавные истории, новые анекдоты. Расскажите про курьезную ситуацию, в которую попали на работе. Кроме всего прочего смех помогает сглаживать конфликты и снимать напряжение.

В-восьмых, будьте самостоятельным человеком. Старайтесь все свои дела улаживать самостоятельно. Не вовлекайте родителей в ваши семейные или финансовые неурядицы. Практика показывает, что подобная помощь, например, финансовая, может вызвать конфликт и испортить отношения.

В-девятых, старайтесь оживлять воспоминания. Хорошие воспоминания очень важны в преклонном возрасте. Яркие образы прошлого помогают человеку осознать, что жизнь прожита не зря. Эти воспоминания можно пробудить разными способами. Например, просмотрите вместе семейный фотоальбом. Расспросите родителей о людях на фото, которых вы не знаете. Попросите их рассказать о вашем детстве.

В-десятых, найдите общие интересы. В детстве вы помогали отцу чинить машину? Возродите совместные занятия чем-либо и сейчас. Вспомните, чем вы занимались вместе с родителями и попробуйте снова объединить усилия в каком-то деле. Общие интересы вас сблизят и еще больше укрепят ваши отношения.

Родители и дети: как найти общий язык?

Осторожно: свекровь!

Важность отношений ребенка с родителями в том, что как бы эти отношения ни были тяжелы для нас, мы не можем просто разорвать эти отношения. Не только потому, что до определенного возраста зависим от родителей материально. Но и потому, что в любом возрасте наша жизнь, наши успехи, наше счастье и даже здоровье непосредственно зависят от наших отношений с родителями и от их отношения к нам.

Без преувеличения, детско-родительские отношения определяют всю нашу жизнь. Личную, семейную, и наши отношения с нашими собственными детьми.

Поэтому мы должны очень внимательно относиться к своим отношениям с родителями и делать, что возможно, для их улучшения.

Рекомендуем дистанционный (онлайн) курс-тренинг счастья для тех, кто несчастен: «Из несчастного стать счастливым»

Усыновить родителей

Почти все взрослые люди испытывают тот или иной дискомфорт в общении с родителями и от этого страдают. Здесь не приходится говорить о чьей-либо вине, слово «вина» вообще не уместно. Но если говорить о причинно-следственной связи, то конечно, ответственность за это неблагополучие лежит на родителях. Этот дискомфорт закладывается в детстве, когда родители общались с нами, с детьми, так или иначе назидательно, хоть сколько-то не принимающе…
Читать дальше

Что я сделала не так?

Ирина Вайда
С утра – споры. Обидно. Хочется зарыться в одеяло. Укутаться, отгородиться от обидчиков, взять тайм-аут… Кто мой обидчик? Мама. Снова чем-то недовольная...
Читать дальше

Принять своих родителей

Виктория Шапаренко
Об отношениях родителей и детей написано так много! А воз и ныне там. «Что поделать, извечная проблема «отцов и детей», - вздыхаем мы. Возраст проблемы детско-родительских отношений, похоже, исчисляется тысячелетиями. Мы вырастаем, создаем свои семьи, но отношения с собственными родителями продолжают влиять на нас. «Это все из-за него (нее)! Это потому, что у меня было неправильное детство!»
Читать дальше

Что бывает с ребенком, если мама не умеет любить

Мама много работала, она врач. Приходила домой всегда нервная, всю злобу срывала на меня. Ежедневные скандалы, в которых так же участвовала бабушка, днем мне приходилось терпеть бабушку, а вечером маму, унижения, мат, побои… Слова о том, что без нее я никто и звать меня никак, и если она сдохнет, я окажусь на помойке. Что она не устроила свою жизнь из-за меня, если бы она привела мужчину, то мое место было бы на кухне в углу на подстилке. Только мое место и так было на кухне на раскладном диване, из-за отсутствия своей комнаты.
Читать дальше

Шрамы воспитания

Психолог Ирина Чадаева
Вас возмутило предположение Роберта и Мери Гулдингов о том, что родители передали вам свои нерешенные проблемы? Вам хочется защитить родителей, сказав в их оправдание что-нибудь типа «они растили меня в трудное время»? Это нормально. Для ребенка, чувствующего себя продолжением родителей, трудно представить, что его родители «плохи» и «несовершенны»...
Читать дальше

11 способов помириться с родителями

Без лишних слов и рассуждений попытайтесь в воображении поместить родителя-обидчика внутрь себя. Наши родители и так внутри нас живут, хотим мы того или нет, мы так устроены. Своим пациентам я в таких случаях стараюсь объяснить: если ты ненавидишь отца, то ты будешь ненавидеть самого себя, если ненавидишь мать, эта ненависть обернется на тебя самого. В итоге ты окажешься главным ненавистником и по отношению к родителям, и по отношению к самому себе. Чтобы это преодолеть, необходимо каким-то образом понять жизнь человека, на которого держишь обиду. Не оправдать его поступки, а именно понять с точки зрения обстоятельств, в которых он находился.
Читать дальше

Мы должны примириться со своими родителями

Это примирение, если оно наступает в нашем сердце, если мы перестаем замечать в прошлых или нынешних взаимоотношениях с родителями черные полосы ненависти, может стать хорошим взлетом для нашей собственной взрослой жизни...
Читать дальше

Дочки-матери

Отношения у Светы с мамой весьма напряженные. Сейчас она гостит у дочери уже 3-й день, нянчится с внучкой Анечкой, которой полтора года. По словам Светы, мама слишком вмешивается в дела ее собственной семьи, критикует зятя и дочь. Вот вчера, к примеру, Света искупала Анечку и уложила ребенка в постель...
Читать дальше

Наши родители не вечны

Современным родителям не хватает тепла по отношению к детям, a детям – по отношению к родителям. Дети часто идут на конфликты для того, чтобы почувствовать, что родители их любят...
Читать дальше

Принимайте родителей такими, какие они есть

Если ваше отношение к родителям негативное, то последствия такие же. Четко прослеживается неумение найти контакт с людьми противоположного пола, низкая самооценка...
Читать дальше

Почитание родителей не должно доходить до безвольного послушания им

Если человек чувствует, что в нем любви не осталось, потому что родители что-то сделали такое по отношению к нему, но он от этого переживает, скорбит и хочет, чтобы эта любовь была, и хочет простить – я считаю, что это уже движение в верном направлении...
Читать дальше

Отношения с родителями: начни с себя

Отсутствие взаимопонимания, подлинно теплых и доверительных отношений с родителями – это самая большая трагедия в жизни очень многих людей.Замечали ли вы, что происходит с нами в случае даже небольшой размолвки с родителями, небольшой их обиды на нас? В душе становится как-то холодно и сухо, и труднее верить в себя и любить других...
Читать дальше

Отцы-дочери

За что я ненавижу отца? За все! Он мне противен из-за своего "метода воспитания", скорее всего. Он может ударить и меня, и сестру (ей 19 лет), и мать. Конечно, чаще всего получаем мы с сестрой. К рукоприкладству стал еще и мат добавлять. Поверьте, он бьет не слегка, а он сильный, очень сильный...
Читать дальше

Мы имеем право быть счастливы по-своему

Мы всю жизнь тащим хвосты наших отношений с родителями. Такой связи как с родителями у нас больше ни с кем не будет. До трех лет, до объектных отношений родители, мама для нас – Мать-вселенная...
Читать дальше

Родители – тоже люди!

Есть такое психологическое понятие как «достаточно хорошая мама». Мы не можем говорить об идеальной маме, потому что тогда мы становимся в позицию судьи. А вот если мама достаточно уделяет времени ребенку – достаточно для того, чтобы развилась его внутренняя устойчивость, если она обеспечивает это и вообще может слушать потребности ребенка, настолько, насколько она способна, она является достаточно хорошей мамой...
Читать дальше

Взрослеть, вопреки желанию родителей

Екатерина Соколова
Не обязательно выкладывать всю душу перед родителями, но нужно качественно изменить общение. Интересоваться делами, расспрашивать о чем-то, спрашивать мнения или совета. Такие знаки внимания дадут понять родителям, что, несмотря ни на что, они все-таки нужны своим детям. Многого иной раз и не надо - выслушать да покивать. Иногда - рассказать какие-то новости. Спросить их мнения относительно какого-нибудь домашнего дела. Попросить в чем-то помочь, благодарить за помощь...
Читать дальше

Не пытайтесь что-либо доказывать родителям

Ребенок и родители. Лучше сесть и проанализировать ситуацию – как я рос, как ко мне относились, проанализировать ситуацию детско родительских отношений в семье наших родителей – между бабушкой, дедушкой, попытаться подойти к этому спокойно, отстраненно от эмоций.
Читать дальше

На каком языке говорить с родителями

Слушать родителя можно, только если ты спокоен, а он, родитель, загружен эмоциями. Если у тебя эмоциональная проблема, ты не можешь его слушать. Тогда можешь только говорить о себе...
Читать дальше

Чтобы тебя услышали, сначала ты должен услышать

Часто, особенно когда речь идет о подростках, ребята только думают, что хотят наладить отношения с родителями. На самом деле они хотят, чтобы их не заставляли делать то, что им не хочется: например учиться, мыть посуду, убираться. Естественно, дети не думают, что требования к ним родителей – им же во благо...
Читать дальше

Не делайте из себя прокурора

Задумаемся: нет ли у родителей реальных сложных проблем, в которых, наоборот, я им должен помочь – где-то просто поддержать их своим молчанием, спокойным принятием того, что они на меня обрушивают, где-то смириться – не потому что родители правы, а потому что у них есть проблемы, и я чувствую их волнение, я уважаю их переживания.
Читать дальше

Щедрое дерево

Шэл Сильверстейн
Притча об отношениях ребенка и родителей.
Читать дальше

Право ребенка быть тем, что он есть

Педагог Януш Корчак
Хотя эта статья великого педагога, который доказал свою любовь к детям тем, что добровольно умер со своими воспитанниками в газовой камере, адресована родителям маленьких детей, а не подросшим детям, все же в ней содержатся важные, на наш взгяд, моменты об отношении ребенка к самому себе, поторые помогут ему подправить ориентиры в его отношениях с родителями. Да, мы имеем право быть тем, что мы есть!
Читать дальше

Взаимоотношения с родителями

Татьяна Галушко
Большинство родителей тратит массу времени, энергии и любви, чтобы дать своим детям все самое лучшее. Однако порой их представление об этом «самом лучшем» у ребенка и родителей не совпадает. Многие подростки, сталкиваясь с родительским непониманием, замыкаются в себе...
Читать дальше

Отношения между родителями и детьми

Порядок процесса «давать» и «брать» в семье переворачивается с ног на голову, когда более поздний, вместо того чтобы принимать у более раннего и его за это уважать, стремится ему давать, как будто он ему равен или даже его превосходит. Когда родители, к примеру, хотят брать у своих детей, а дети хотят давать родителям то, что те не приняли от своих родителей или от своего партнера, тогда родители хотят брать как дети, а дети хотят давать как партнеры и родители...
Читать дальше

Относитесь к родителям лучше, чем к врагам

Священник Павел Гумеров
Что такое конфликт? Это разница позиций. Т.е. проблема взаимоотношений с родителями - это не обязательно ссора - это разногласие, разномыслие. У родителей свой жизненный багаж, своя точка зрения. Они считают, что они действительно хотят блага; как правило, «родители плохого не посоветуют», они хотят счастья для ребенка.
Читать дальше

Добрый день, дорогие наши посетители!

Что делать, если у невестки или зятя, не складываются отношения с родителями супруга или супруги, с которыми приходится жить вместе?

На данный вопрос отвечает протоиерей Максим Козлов:

«Думается, здесь у мужа и жены должны быть несколько разные жизненные позиции, в зависимости от тех разных ролей, которые они играют в семейной жизни.

Муж, прежде всего, должен быть защитником, как бы стеной, между своей женой и близкими, вместе с которыми они живут. И принимая удар на себя, ограждать ее от возможных нападок, неминуемо возникающих несогласий и притираний, связанных с тем, что разные люди по-разному ведут хозяйство.

Одни моют тарелку после каждого приема пищи, а другие, раз в сутки; одних раздражает пыль на полу, а другим неприятно то, что ежедневно жужжат пылесосом.

И чаще всего, именно из таких вещей, складываются семейные беды и несоответствия, и крайне редко - только из-за глобальных мировоззренческих конфликтов.

На самом деле, если с бытовыми вопросами все нормально, то и вопросы мировоззрения не доводят взаимное сосуществование до взрывоопасной степени. Безусловно, бывает по-разному, но чаще именно так.

Что же касается линии поведения невестки, пришедшей в дом к мужу, то, конечно же, молодой жене важно понять, что не она здесь будет хозяйкой, и пока они живут с родителями, ей нужно максимально примениться к тому стилю и укладу, к той организации хозяйства и жизни, которые уже существуют в этом доме.

Внимательно присматриваться, и не спешить совершать революцию. Не спешить доказывать, что картофель на растительном масле жарить значительно полезнее, чем на сливочном, а тефлоновые сковородки неизмеримо преимуществуют перед чугунными.

И если она будет уступать свекрови в такого рода вопросах, то это, без сомнения, может лишь способствовать семейному миру.

Если же речь идет о принципиально разных мировоззренческих позициях, ну, в частности, когда верующая жена приходит в дом верующего же мужа, но его неверующих родителей, то здесь очень важно, с самого начала, засвидетельствовать свое полное с мужем единство.

Ведь, как правило, родители уже знают, что их сын является верующим человеком, то есть иным, чем они. В том случае, если они так и не примирились с этим, они почти неизбежно попытаются использовать невестку, как способ вернуть свое чадо к мирской, или к светской жизни.

Ну, вот теперь-то он образумится, вся эта его дурь - всенощные, литургии, прислуживание в алтаре - сойдет, и, глядишь, все будет нормально.

И здесь невестке очень важно не поддаться, и не идти на компромиссы, а оставаться абсолютно единой со своим мужем, даже если из-за этого будут, поначалу, какие-то скорби.

Но на перспективу это даст значительно больше, как в самих отношениях молодых, мужа и жены, так и в их отношениях с родителями».

Обсуждение: 4 комментария

Благословите,батюшка.Как быть?Муж священник,и у меня не очень складываются отношения с его матерью.То есть,у меня нет открытых конфликтов,она наоборот хвалит при мне меня,да и батюшке говорит,что я очень хорошая и тому подобное,но со своими детьми другими она открыто меня не любит,говорит,что я плохая мама,плохая жена и т.д.Из-за всего у меня пропадает желание к ней ездить в гости,мне неприятно,зная о том,что она так относится двулично.Я пытаюсь себя перебороть,но не могу…..гордость играет во мне,мне обидно.У нас есть 2 деток(4,1.5 годика),она скучает за ними,к нам приезжать не хочет,а требует,чтобы мы к ней часто ездили.Детей причащаем каждую неделю,и естественно,старший ребёнок уже не ест перед причастием.Она говорит,что ребёнок ещё маленький нельзя его так мучать,было когда-то,что перед причастие дала скушать пирожок.(ребёнок знает,что есть нельзя,и спокойно выдерживает)Девочка любит ходить в платьях и юбках,а она ей говорит,что холодно в юбках и неудобно,смотри,что бабушка ходит в штанах,значит можно.Я ей не разрешаю определенные мультики смотреть,а она ей говорит,что можно(мы маме не расскажем).Как мне быть?То,что мною не разрешается,она разрешает,у них в семье очень часто матеряться,кричат,батюшку она не слушает,говорит,что он не любит детей,по-этому не разрешает,то или другое.Она считает,что любить детей-это всё им разрешать и баловать.У нас сейчас в Украине сложная ситуация,все переходят в Киевский Патриархат(на укр.языке служение),мы продолжаем служить на церковно-славянском,она хоть и причащается,но не видит ничего плохого в том,чтобы в Украине была только церьковь на укр.языке.Как ей обьяснить?

Ответить

1. Бог благословит! Я советую Вам не стараться объяснить её ошибочное мнение, а больше молиться за свекровь свою, чтобы Господь вразумил её. Вам дан такой крест, терпеть, прощать, молиться, смиряться. По собственному опыту убедился в том, что терпеть приходиться всегда, везде, и Слава Богу! За свое служение мне пришлось сменить несколько приходских храмов, и в каждом храме есть человек один или несколько, которых терпишь, смиряешься перед ними. У меня мама, тесть и теща — очень хорошие, верующие люди, но Господь дает терпеть других людей. Есть несколько пословиц и поговорок на эту тему: «Бог терпел и нам велел», «Без терпенья нет спасенья!». Через терпенье человек достигает смирение. А смирение — это фундамент, на котором строится вся духовная жизнь человека. Мы духовные люди, и нам всё это понятно. Но Ваша свекровь, как я понял, ещё далека до таких понятий. С неё Господь меньше спросит, а с нас больше. Нам нужно показать добрые примеры: первым прощать, первым идти на примирение, первым молиться за обидчика. Детям своим не запрещайте общаться со свекровью, но объясняйте, что, например, такие мультики смотреть нельзя. Также молитесь за своих детей. Есть икона Божией Матери — Воспитание. Читайте молитву за детей в каждый день. Молитва этой иконе не большая. Есть молитва такая: «Господи Иисусу Христе, Сыне Божий, помилуй рабу Твою (имя свекрови) и её молитвами помилуй мя грешную». Эта молитва очень помогает людям примириться.
   Помоги Вам Бог!

   Ответить

Батюшка, посоветуйте, пожалуйста, как поступить. Муж поругался с моими родными из-за отношения к сыну. На лето его отвозим к бабушке с дедушкой, но еще приезжает мой брат и дядя. Домой небольшой поэтому все постоянно пересекаются. Дядя был неправ, сказав при сыне и других,что он ябеда. Муж же разозлился и наговорил не очень хороших вещей дяде, но в таком тоне, что обидел других. В этом есть и моя вина, что я не слушала иногда мужа, у него были претензии к моим близким, а я им не говорила. Теперь моя мама хочет,чтобы муж извинился, а он считает.что виноват дядя. Как уговорить поговорить маму с мужем. Конечно, я буду читать молитвы о мире в семье, но ведь Господь дал людям свободную волю и теперь от желания моих близких многое зависит.

Ответить

1. Здравствуйте, Елена!
   Молитесь о мире в семье и о вразумлении Вашего мужа и дяди. Господь вразумляет Вас, что надо быть мудрее и стараться не допускать таких семейных проблем. Выступать миротворцем не просто. Преподобный Серафим Саровский сказал такие слова: «Стяжи дух мирен и тысячи около тебя спасутся». Для стяжание мирного духа необходимо очищать свою душу от страстей через регулярную исповедь и причастие.
   Помоги Вам Бог!

   Ответить